O Suave Caos

Terapia? Trauma?

2011-06-23T15:20:00.000-07:00

Sabe aquela expressão "tô rindo pra não chorar?". Eu tenho usado freqüentemente. Parece que, embora eu externalize quase tudo que eu sinto, ainda tem alguma coisa aqui dentro, guardada, e que não está a espera de sair, e nem quer sair. É um sentimento tão esquisito. É uma pessoa tão próxima. É alguém que eu gostaria de admirar, mas é muito teimoso. Alguém com quem eu gostaria de aprender e também gostaria de ensinar, mas não abre espaço, não dá brecha pra eu conhecer melhor. Alguém que precisa ficar com aquela pose de machão dos anos 80 o tempo todo. E que precisa ficar atacando uma das pessoas que eu mais amo e admiro pra se promover, pra se sentir melhor. Sim, eu sei que a pessoa estava sob o efeito do álcool, mas não justifica. Quantas vezes eu já bebi e nem por isso saí partindo corações? Fazer uma brincadeira uma vez, basta. Ficar martelando naquele mesmo assunto, machuca. É bom rir da gente mesmo, mas exagero não é bom em nada. Eu odeio te ver nesse estado, eu realmente detesto. Eu nunca me casaria ou me apaixonaria por alguém como você. A minha mãe era insegura sim, ainda é, mas você deu motivos pro casamento de vocês se destruir. Você foi muito grosseiro e ameaçador quando quis, eu sei disso, porque eu VIVI isso, infelizmente. E esse fantasma me assombra até hoje. E eu odeio ele. Às vezes eu finjo que está tudo bem, que eu nem lembro dessas ocasiões. Ver você contando que ficou na Marechal, puto da cara, não foi bonito. Você riu pra disfarçar, mas sei que você se sente derrotado. Seu problema é que está tão ocupado em colocar na cabeça o quanto é fracassado, que nem os pequenos gestos você acha que significam alguma coisa. Eu não preciso de uma fortuna pra viver, pra comer. Realmente não. 1 real, 10, 20, 50, não faz diferença. O que faria a diferença era se você ACORDASSE do seu mundo depressivo de se achar um fracassado e começasse a fazer alguma coisa pra mudar isso. Só que você está fechado para o que as pessoas dizem, você não escuta nada do que eu te digo, do que nós queremos te dizer, simplesmente pra TE ajudar. Nós passamos perrengues terríveis, mas graças a Deus somos uma família feliz, porque sabemos apreciar as pequenas coisas: as reuniões na sala quando está todo mundo em casa, fazendo festa, rindo. Não é o dinheiro que nos deixa felizes, nem o trabalho, nem nada relacionado a finanças, porque se fosse, estaríamos todos em depressão. Estamos e SOMOS felizes simplesmente pelo fato de nos amarmos muito, e de gostarmos de estar JUNTOS. Coisas que pra você talvez pareçam insignificantes, pra nós faz toda a diferença. E é por isso que somos felizes, apesar das dificuldades. Vemos nelas uma oportunidade pra aprendermos. Mas mesmo assim, acho que preciso de ajuda profissional, pra organizar as idéias.

=)

Lá vem, lá vem, lá vem de novo...

2011-05-22T07:19:00.000-07:00

Será que sou eu que sou tão exigente? Será que eu fiquei "velha" cedo demais? Gostaria de saber porque com 21 anos eu acho que encontrei a pessoa certa e tenho vontade de planejar um futuro com ela -3 anos juntos- e isso parece maduro demais pra minha idade? Fico sentindo que estou perdendo meu tempo e junto com isso que eu tenho que parar de pensar nesse futuro, ainda bem distante. Eu ainda sou aquela menininha romântica? Por que estou tão preocupada em pensar no futuro e não vivo o presente?
Fora meu estágio, que tem me deixado "doente"...

A isso se resumem meu últimos dias: mudanças turbulentas. Mas já me disse uma amiga, o que passou, passou deixa pra lá... Esqueça.

Noites de insônia.

2011-01-15T06:06:00.000-08:00

Tem aquelas pessoas que conseguem, de um jeito inexplicável, te fazer sentir-se mal. Mesmo que você seja forte, consciente das suas boas qualidades e defeitos. Ela consegue te puxar pra baixo com o menor esforço e você se sente atingido como se uma lança entrasse no seu coração e você estivesse só esperando a morte chegar, porque não há mais nada a fazer. Posso estar dando uma de dona da verdade, sendo equivocada e o c&$@$#$#@$ a quatro, mas que foi uma tempestade em copo d'água foi. E que eu fui a única culpada disso foi também. O pior é que esse inconformismo me tirou o sono e por isso estou aqui, meia noite e quarenta e sete, conversando com meus botões.
Na faculdade nós estamos aprendendo a diferença de chefes e líderes. Posso dizer que já conheci alguns exemplos. Chefes querem impôr respeito, líderes o conquistam. Líderes são carismáticos e (talvez perigosamente)manipuladores, chefes são estressados e terroristas. Me deixa indignada o fato de pessoas tremerem de medo de alguém que deveria ser o exemplo delas. Tremer de medo a gente treme quando é pequeno e apronta alguma coisa sabendo que vai ficar de castigo. O mais assustador é que esse tipo de pessoa consegue realmente te deixar amedrontado. Grita, faz um escarcéu, a têmpora quase explode, avermelha. Parece que tá tendo um ataque cardíaco ou que dali alguns segundos vai começar a esverdear e sair quebrando tudo que vê pela frente. Gente assim precisa de terapia pra resolver os próprios problemas sem descontar o insucesso em seus "inferiores". Gente assim precisa de um curso de liderança, pra fazer com que as pessoas a admirem, não a temam. Eu não tenho medo de ninguém, não preciso ter medo de ninguém e nem devo ter medo de ninguém. Muito menos de alguém que não vou me relacionar fora do trabalho. Eu deveria era sentir respeito, admiração. E é isso que me deixa mais frustrada. Saber que ainda existem muuuitos chefes por aí e poucos líderes. Espero que essa situação mude logo. Colocar medo em alguém não te fará poderoso. Fará com que esse alguém te ache um monstro. Se a intenção é essa, ok. Mas se não é, precisamos começar a rever alguns conceitos. Posso ser leiga em muuuita coisa ainda e afinal, nunca vou saber de tudo -não sou mais tão criança a ponto de saber tudo. Mas sei que amedrontar pessoas não é o melhor jeito de controlar as coisas, principalmente em um ambiente profissional. Isso só causa mais stress. E aí já é uma da manhã.

Deixa eu dizer... Mil coisas em uma?

2010-12-13T14:48:00.000-08:00

Tô me sentindo meio presa, meio contida, meio tímida, meio frustrada. Os três primeiros por não estar fazendo uma das coisas que mais gosto com tanta frequência -escrever- e o último que tem algo a ver com isso porque eu realmente acredito demais nas pessoas. Eu diria até que tapei o sol com a peneira. E geralmente não sou assim.
Estou em casa em plena segunda-feira, aguardando a bendita última assinatura do meu contrato de estágio pra poder começar na correria de novo. Foi bom parar por pelo menos um dia, acho que estava precisando.
Aconteceram mil coisas esse ano, mas o que eu posso dizer que de mais importante aconteceu é que eu amadureci na questão sentimental. Ou estava precisando de um incentivo pra realmente mostrar quem é a verdadeira Ana. Não estava sendo eu, não mesmo. Estava submissa, cega, agindo de um jeito irracional. Uma vez minha mãe me disse que gostava da minha sensatez, e por alguma razão eu acabei a esquecendo quando ela era o que eu tinha de mais importante naquele momento.
Andei por uma estrada tortuosa, íngreme. Sufoquei, perdi o ar, perdi o fôlego, as forças. Havia dias que eu queria mesmo era ficar vegetando -literalmente- na minha cama. Pensei até que seria uma boa hora pra morrer -não que eu fosse forçar isso, porque sou totalmente avessa a esse tipo de atitude. Mas eu pensava "Puxa se Deus quiser me levar essa seria uma boa hora..."
É uma dor inexplicável. Vem sorrateira, devagarzinho e vai roendo seu coração lentamente. E naquele lugar onde antes havia algo batendo por amor, sobra um vazio, um grande buraco. Me sentia tão fraca, doente... Mas ao mesmo tempo reagia, sim, na minha cabeça quando eu acordava eu dizia "isso tudo vai passar, pode ser amanhã ou depois, pode ser que vá nessa semana e na outra volte, pode ser que demore um mês que parecerá uma eternidade, mas vai passar." Acreditem, passa. Mas deve ser uma das piores dores do mundo e eu não a desejaria nem para a pessoa que eu tenho a maior das antipatias.
Me disseram que era o único jeito de eu amadurecer e dar mais valor a mim mesma. Talvez fosse mesmo. A minha sorte é que eu mal tinha tempo pra pensar na dor porque ia pro estágio cedo, faculdade à noite e exausta, chegava em casa e dormia. Mas nas horas de distração, lá estava ela, a dor. Talvez a "grande dor" descrita no livro "A Cabana" sentida por outro motivo. Esse livro me ajudou muito. Não só esse, mas todos que eu devorava quando tinha algum tempo livre.
Só que não foi fácil. Quando eu estava prestes a me curar -pelo menos era o que me parecia- eu ia atrás ou a causa da dor vinha até mim. Eu queria gritar pra se afastar, pra me deixar em paz, pra esquecer que eu existia. Mas o resquício do que eu sentia antes parecia ser mais forte até mesmo que a dor. O único problema é que eu sabia que quando aquilo acabasse a dor viria novamente, feito uma faca enfiada no meu peito. Caramba, que fase! Não fossem minhas ocupações e outras preocupações eu realmente estaria no fundo do poço. Ver meu conto-de-fadas se desmoronar em cima de mim ao mesmo tempo em que parecia se transformar em uma energia muito negativa que ria da minha cara como se eu tivesse caído na armadilha direitinho.
Muito, muito, muuuito cruel. É o que eu posso dizer. E acho que está me fazendo bem colocar isso tudo pra fora.
Mas como uma amiga disse "depois da tempestade sempre virá a bonança". E eu me agarrei a isso desde o início e não me arrependo. Talvez eu esteja na defensiva demais, amedrontada demais, mas eu ainda vou aprender a manter meu equilíbrio. E se eu puder indicar livros que me ajudaram à beça nessa fase pra toda mulher-mesmo que ela não esteja passando por isso ou nunca tenha passado, esses livros são:

-A Cabana
-O que toda mulher inteligente deve saber
-Homens gostam de mulheres que gostam de si mesmas
-Por que os homens amam as mulheres poderosas?

Os que eu mais gostei foram o primeiro e o terceiro. Mas fica a dica e acho que todas nós deveríamos ter um desses em casa. É como um manual de sobrevivência, literalmente.

E depois de tantas palavras, eu termino por aqui um texto improvisado, que foi saindo de pouco em pouco, traçando frases que estavam presas em meu coração e precisavam urgentemente se libertar. Aos poucos vou me curando... =)

See you =*

Se contos-de-fada não existem e isso já me foi provado mais de uma vez, por que eu insisto em acreditar neles?

2010-12-06T14:03:00.001-08:00

Então Jim chega e diz tudo que Melinda precisa ouvir naquele exato momento. E ele se torna maravilhoso apenas por estar ali e ser quem é. Perfeito... Demais.
E Landon leva Jamie para a divisa entre dois estados fazendo o desejo dela de estar em dois lugares ao mesmo tempo se tornar real. E isso é tão bobo e perfeito...
E quantos casais perfeitos mais eu poderia citar? Posso ter vinte anos em várias coisas, mas em algumas me sinto com cinquenta e em outras me sinto com quinze... Amores verdadeiros, perfeitos, declarações de amor, flores apenas por ter vontade de presentear... Sabe eu posso ser alvo de piadas idiotas, posso afastar as pesssoas por isso... Mas por mais que eu tente negar e esquecer, essa minha essência romântica, doce e sonhadora jamais me deixará. E por que? Porque eu sou assim, gosto de ser assim e não quero que isso se perca nas malícias e maldades que existem por aí. Não tenho vergonha de ser quem sou, mas tenho medo de sofrer... De novo. Já tive meu coração partido diversas vezes, meus sonhos caindo em cima de mim... E mesmo assim continuo a acreditar que um dia haverá um príncipe. Disfarçado de sapo... Eu devo ser mesmo muito teimosa...

Happines is a beautiful sunset

2010-10-31T16:55:00.000-07:00

I think this storm went to a lonely place, where it can't confuse or scare anyone anymore. I think that peace is coming. =)

I'm so sick of speaking words that no one understands...

2010-10-10T16:46:00.000-07:00

Am I really shooting in the dark? Cause I am really feeling fear. I don't know what is the next step that I am walking, I don't know what is the right thing to do. Am I wrong? Shouldn't I try once again? Is it just fear? Should I ignore this? There are so many questions without answers... I'm feeling lost and confused.

Novidades? Sim, eu tenho.

2010-10-09T09:28:00.000-07:00

Sabe, não estou gostando muito disso. Às vezes massageia meu ego, mexe com a vaidade, mas eu realmente não preciso disso. Elogio é bom, mas tudo que é em excesso faz mal. E eu acho que estou feliz agora, ou pelo menos estou tentando buscar a felicidade. Se estou indo ou não pelo caminho certo não vou saber até alguma coisa me mostrar isso. Só sei que estou feliz por estar tentando ser feliz. E sabem, vocês podiam me deixar sozinha agora. Eu não preciso disso pra viver, eu não sou uma carente desesperada. Deixem-me em paz okay? ;) Eu adoraria ser uma boa amiga, mas não acho que seja isso que vocês estejam procurando e se não se contentam com minha amizade, bem... Lamento.

Carta para Deus

2010-08-15T16:25:00.000-07:00

Olá Pai... Estou escrevendo essa carta como forma de expressar como está meu humor nos últimos tempos, e também para agradecer todas as coisas boas que o Senhor coloca nesse caminho tortuoso e árduo, fazendo com que ele se torne um pouco mais leve... Como o Senhor sabe, eu não ando lá muito bem, me sinto triste muitas vezes, angustiada e de coração partido. Sabe Pai, essa dor é muito cruel, porque ela me engana. De repente ela se afasta e parece que não vai voltar mais, e dali um tempo, ela volta. Acho que nunca tinha considerado a hipótese de não dar tanta importância ao fato de sentir vontade de chorar em público, de me sentir triste quando preciso, de derramar as lágrimas como forma de ir curando esse ferimento. Às vezes Pai, parece que não vou aguentar. Mas aí o Senhor me mostra o sol brilhando tão forte, as flores desabrochando de maneira tão bela, as crianças me lançando um olhar de compreensão e alento, a Lua como se estivesse sorrindo pra mim. Então eu choro e me acalmo. Esse caminho está sendo tão difícil, e o Senhor sabe, que às vezes me pergunto o porquê de ter que percorrê-lo. O Senhor conhece bem minhas manias. Pai, às vezes me sinto como se tivesse cinco anos, às vezes como se tivesse quinze, às vezes como se tivesse uns sessenta. E apesar de pensar e questionar todas essas coisas, no fundo eu sei, tenho fé nisso, de que foi melhor assim, de é que preciso ser assim, pra eu me tornar mais forte, mais sábia, mais cuidadosa. No fundo eu sei que isso vai passar um dia, e enquanto não passa eu oro para que a dor amenize, que ela pare de me incomodar tanto. Eu sei que ela vai passar, acredito nisso. E acredito no seu amor, no seu cuidado e que todas essas coisas que acontecem têm um motivo maior, que será benéfico para todos. Antes sofrer agora do que tornar tudo isso uma bola de neve. Sabe, eu começo a pensar que muita coisa não era do jeito que eu fantasiava, agora é como se a névoa que encobria meus olhos tivesse se dissipado e eu pudesse perceber tudo com mais clareza. Isso também ajuda e muito. E eu termino agradecendo todas as bençãos maravilhosas que o Senhor me deu e dá: minha família, meus amigos verdadeiros e tudo quanto eu possa perceber a beleza, sejam flores, sejam gestos de bondade e carinho. Todas essas pequenas partes de amor vão me curar. Sei que essa doença não irá durar eternamente e sei que o Senhor olha por mim. E tudo vai ficar bem, ficarei de cabeça erguida e me sentirei feliz de novo, daqui algum tempo. Feliz e em paz comigo mesma. Sua filha, Ana.

Parece que quanto mais eu tento, mais eu lembro...

2010-08-14T14:45:00.000-07:00

Me sinto triste. Me sinto triste por não entender verdadeiramente os reais motivos. Quanto mais eu penso -e isso parece incontrolável- menos eu entendo. Como alguém pode deixar de gostar tão rápido? Então não gostava sinceramente. E eu fiz tantos planos, que agora parecem tão distantes... Me sinto um pouco perdida, um pouco doente. Eu ergui a cabeça sim, mas os ferimentos ainda continuam muito vivos em meu coração. E eu não sei quanto tempo vou precisar pra que eles cicatrizem. Estou tendo recaídas e recaídas, estou sentindo falta. Está sendo difícil. Quando começo a pensar em você, até sorrio, mas começo a lembrar dos seus defeitos. Eu não gosto deles, mas mesmo assim não me importo. Ficaria ao seu lado mesmo com seus defeitos. Estou confusa, estou sofrendo, e então dou risada, sorrio, mas a dor ainda continua ali e parece estar me adoecendo... Às vezes acho que preciso de ajuda...

Vamos falar de um assunto sério?

2010-07-31T20:13:00.000-07:00

Sim, é sério porque se tratam de sentimentos. Tantas coisas aconteceram num espaço pequeno de 30 dias. As sensações são engraçadas pra mim, elas vêm e vão tão rápido... As dores que parecem irremediáveis acabam se tornando suportáveis. Algo que eu pensava não conseguir olhar sem chorar, sem sofrer, sem sentir dor, hoje me sinto tão forte para enfrentar de fronte erguida. Me sinto diferente, mais madura, mais racional, mais forte. Não me sinto como se tivesse 5 anos e fosse totalmente vulnerável. Sinto que já passei por quase todas as dores mais comuns que existem. E tenho orgulho em afirmar que sobrevivi a todas elas, não é claro, sem a ajuda de um cara muito bacana o qual chamamos Deus. Tenho fé nele, sinto que ele me ama como filha e me protege quando assim o peço. Me envia desafios, os quais também servem ao meu crescimento, e não me queixo deles, pois neles tenho a oportunidade de ir mais longe, de evoluir. E na verdade isso é mais importante que qualquer outra meta. Ser humanamente boa, sensata, respeitar aos meus sentimentos e aos dos outros. O mais, tipo ser feliz, é consequência.

:)

Sofisma

2010-06-13T18:04:00.000-07:00

Ora, e lá estava ela, olhando para aquele rapaz fixamente, porém com pensamentos confusos e sentimentos perdidos. Era uma massa de tanta coisa que ela mal sabia o que estava sentindo. Não havia dor, não havia alívio, não havia trégua, só havia vazio. Vazio, sem sombras, sem tudo, apenas vazio. Às vezes tinha a impressão de que seus sentimentos eram manipulados por ela mesma. Se queria sentir amor, sentia, se queria sentir ódio, sentia, se queria sentir nojo, sentia, se queria sentir vontade de rir sentia. Seria o cérebro capaz de controlar os sentimentos, sempre vistos como algo paralelo à racionalidade? Ou na verdade ela é que não possuía sentimentos?
Aquele vazio era tão incômodo e ao mesmo tempo tão reconfortante. Como se tudo fosse manipulado apenas por vontade de sair da rotina, de saber como é sentir. E na verdade ninguém sente, ninguém sofre? É tudo por vontade própria? Aquilo era tão louco...
Ela o olhava ainda fixamente, e de seus olhos úmidos brotaram lágrimas, deslizando pelo seu rosto alvo e frio. Caiu de joelhos, fraca, indefesa. Ele a observou cair e nada fez. Pouco depois, deu meia volta e partiu, deixando a menina vazia, vagando em seus pensamentos, ali, deitada, independente, apenas precisando domar sua dor, dor essa que ela mesma havia criado e fugira de seu controle.

Metamorfose

2010-04-21T18:20:00.000-07:00

A gente vai crescendo e percebe que nossos ideais são diferentes dos de nossos colegas. A gente vai crescendo e percebe que aquelas farras já nem são mais tão divertidas. A gente vai crescendo e talvez até vá ficando com manias "velhas" demais. Nós vamos crescendo e nos tornando responsáveis, preocupados em atingir nossos objetivos pessoais e profissionais. A gente vai crescendo e traçando metas. A gente vai crescendo e começa a amar de verdade. A gente vai crescendo e fazendo sonhos se tornarem realidade. A gente vai crescendo e aprende que diversão não está só naquilo que é divertido pra maioria das pessoas.Talvez a gente fique chato, talvez brega, talvez "fora da casinha" pra alguns. Mas a verdade é que a gente é feliz assim e não tá nem aí pro que o fulano pensa. A gente quer mais é viver a vida do nosso jeito.

Como confiar?

2010-04-11T20:24:00.000-07:00

Essa foi uma matéria muito interessante do programa CQC (Custe o que custar). Acho que a maior parte das pessoas já assistiu ou ouviu falar do programa. Eu fiquei super indignada com as desculpas e a falta de educação e moral dos participantes desse "rolo". Atitudes assim só fazem piorar a desconfiança e a imagem que temos dos políticos. Assistam aos vídeos e depois, por favor, respondam a pergunta-título do post. Beijos!

Parte 1

Parte 2

Parte 3

Parte 4

Parte 5

"Trabalho" de faculdade

2010-04-06T10:41:00.000-07:00

Organizações e Planejamento de Recursos Humanos. Eu sabia que em algum momento eu postaria algum assunto que eu achei interessante da faculdade aqui. xD Esse é o primeiro -de muitos provavelmente. Só espero ter tempo pra poder colocar aqui.

Plano de ação para ser feliz no trabalho.

O primeiro passo é acreditar na própria capacidade de realização. É desgastante ter um pensamento negativo de que as dificuldades impedirão o sucesso. Todas as dificuldades trazem consigo a oportunidade de um novo aprendizado, assim como os benefícios também trazem essa tarefa de aprender algo novo. O segundo passo é esforçar-se de modo que o próprio indivíduo se satisfaça e tenha consciência do seu empenho no alcance dos objetivos. O terceiro e último passo é ser flexível, estar disposto a receber novas idéias e críticas construtivas, para que assim consiga trabalhar em equipe, requisito atualmente essencial para trabalhar em uma empresa.

E vocês o que acham? Como ser feliz no trabalho? =)

;*

Se tudo de bom durasse para sempre...

2010-02-20T08:35:00.000-08:00

A vida não teria a menor graça. Já imaginou se todos os dias fossem perfeitos sem nenhum defeitinho? Que aprendizado nós teríamos? É por isso que eu acredito que a perfeição está na imperfeição. Todos os obstáculos, as más notícias, enfim, as situações desagradáveis da vida trazem consigo a oportunidade de um aprendizado, basta sabermos aproveitá-la. Nós guiamos nosso caminho fazendo escolhas, e assim seguindo o rumo da nossa estrada.

E se todas as situações legais durassem para sempre também não teriam a mesma graça, a mesma emoção ou a mesma alegria. Tudo se tornaria comum, uma rotina maçante. Por isso o sentimento de saudade e as lembranças boas devem ser curtidas da melhor maneira, para que não nos lamentemos(?) pelo que passou e já foi embora, mas que tenhamos o desejo de momentos semelhantes e que possam ser cada vez melhores. A expectativa que devemos alimentar deve ser sempre positiva, assim rumamos para a felicidade e serenidade plena. Viva cada segundo como se fosse o segundo mais precioso de sua vida.

;*

(Talvez) a maior felicidade do mundo e (com certeza) a menina mais feliz do mundo.

2010-02-01T16:49:00.000-08:00

(Tá eu tô enrolando faz tempo pra escrever esse post, agora tá na hora! Que coisa! xD)

Dia 7 de dezembro de 2009

Quando saiu a relação dos aprovados pra segunda fase quem me contou foi o Cris (namorado), por telefone porque eu não conseguia acessar a internet. Antes de ele ligar eu estava muito ansiosa porque dei meu número de celular pra um amigo do cursinho, o Lennon e ele ficou de me ligar quando visse meu nome, ele estava na Carlos Gomes. Eram duas horas e ele não me ligou. Eu desliguei o celular morrendo de medo, achando que não tinha passado. Dois minutos depois meu telefone toca e o Cris diz "Oi amor, você passou!". Eu parecia uma boba chorando no telefone aliviada, porém sabendo que teria uma tarefa mais complicada pela frente. No sábado da redação eu estava muito calma, talvez por já conhecer a etapa, talvez por estar segura dessa vez. Não deu outra: olhei as propostas e só faltei gritar de alegria -na verdade por dentro eu estava gritando- parecia que a prova tinha sido feita pra mim. Porém, no domingo essa confiança foi significativamente abalada. A maior culpa disso foi do tempo. Duas horas e meia que se passaram como quinze minutos. Fiquei nervosa, errei coisas que julgo babaquice ter errado e saí chorando da prova. Nervosismo atrapalha tudo, nunca se esqueçam disso. Duas pessoas vieram falar comigo -isso foi o mais engraçado. Me consolaram dizendo que meu nome estaria lá com certeza. Não vou dizer que essas palavras me reconfortaram totalmente. E a aflição durou até janeiro.

(não dá pra enxergar, mas fica de lembrança)

Dia 22 de janeiro de 2010

Primeiro a minha mãe me deu um baita susto: ela caiu do nada de joelhos no chão, no saguão do trabalho dela. E o joelho dela ficou inchado tiveram que buscar gelo e tudo. Antes disso eu estava relativamente calma, almoçamos tranquilos (eu, minha mãe e o Cris). Depois da queda e de eu ter trocado de roupa (colocado roupa pra tomar banho de lama XD) nós descemos até a praça. A mãe e o Cris estavam mais nervosos que eu, mas quando começamos a entrar naquele mar de gente meu coração disparou. Na verdade estava quase na hora do resultado sair, devia faltar uns 5 minutos no máximo. Conseguimos encontrar o meu pai e de brinde (hahahaha) achei uma amiga que eu não via há séculos, a Rafa. Ela estava lá com o namorado e um amigo. Foi aí que eu comecei a chorar de nervosa, aquele cara em cima do trio elétrico maldoso ever: ficava tocando aquela sirene de presídio a cada minuto -essa sirene soa quando o jornal chega com o resultado, mas o cara avacalhou: não dava pra saber nunca quando tinha chegado o bendito jornal. O resultado atrasou e lá por 14:10 os jornais começaram a voar. Eu fiquei só olhando do cantinho que eu tava -o Cris foi buscar um jornal pra mim- mas aí veio um jornal quase que na minha direção e não tinha ninguém atrás do cara, que não tinha conseguido pegar esse jornal. Eu mais que ligeira (hahahaha) fui correndo e peguei no ar, mas ele conseguiu pegar também. Eu devo ter olhado com uma cara de desespero tipo "PELO AMOR DE DEUS DEIXA EU VER MEU NOME AÍ" e ele cedeu. A mãe quis pedir desculpas, mas enfim, eu peguei o jornal, pareceu que demorou décadas até eu encontrar o meu nome, mas ele estava ali. No instante seguinte eu gritei e pulei que nem uma louca e devo ter largado o jornal no chão. Entre muitos abraços e um choro emocionado eu me ajoelhei e agradeci a Deus por ter conseguido -eu prometi que faria isso. Nisso o amigo da Rafa disse pra ela vir me ajudar porque ele achou que eu estava desmaiando hahahaha. No instante seguinte eu levantei e fiquei procurando o Cris. Quando a mãe apontou ele no meio de um bando de gente eu cheguei perto dele disse que passei e literalmente pulei no colo dele. Ele me abraçou forte, e eu ria muito. Aí fui atrás dos meus professores, fiz festa com eles, tirei foto. Um deles, o Júlio Cézar, de História Geral, cortou uma ponta do meu cabelo (depois de uma cena hilária de mim correndo desesperada pra trás da minha mãe, do meu pai e por fim do meu namorado. Sim eu achei que ele ia cortar todo o meu cabelo hahahahaha! E o culpado disso eu nem digo quem foi!

(também não dá pra enxergar, mas fica de lembrança)

Depois desse fuzuê todo nós ainda fomos pro Agrárias, lá na lama. Eu me joguei, rolei, passei a mão no rosto, foi uma alegria! ;D Ainda bem que nós encontramos uma amiga da mãe cuja a filha passou também, em Nutrição. Nós fomos no porta-malas do carro, cheias de lama e gritando coisas do tipo "FEDERAAAAL", "PASSEEEEEI", "CONSEGUI", "UHUUUL" até ficarmos roucas. Foi um dos dias mais divertidos da minha vida, sem dúvida alguma.

A melhor parte disso tudo é saber que meu sonho se tornou real, que eu realmente consegui. Todo o meu esforço, todas aquelas aulas que pareciam intermináveis às vezes, aquele calor que me fazia passar mal, a luta contra o cansaço e sono, valeu a pena. Perdi todos os feriados do ano, mas ganhei minha vaga na Universidade. E não qualquer Universidade. É Federal do Paraná. E hoje, dia 1° de fevereiro eu fui fazer minha matrícula, às nove da manhã.

Parabéns a todos que passaram e praqueles que não conseguiram dessa vez, não desistam. Eu digo isso de coração e por experiência própria, esse foi o meu terceiro vestibular. Se é realmente o sonho de vocês, agarrem com toda a força que for necessária, não meçam esforços, vão à luta. Quando também verem o nome de vocês na lista dos aprovados vão entender o que eu digo, e quando eu digo que faria tudo de novo do mesmo jeitinho, sem tirar nem pôr. Porque vale a pena. Vale MUITO a pena. Essa felicidade é realmente inexplicável.

Adoroooooo *-*(L)

Assinado,

Ana Carolina Carneiro, caloura de Administração UFPR 2010.

;*

Meu faz-de-conta meu refúgio

2009-12-27T14:54:00.000-08:00

Essa sensação sempre volta. A sensação de que meu mundo de fantasias é muito melhor que meu mundo real. A vontade de querer se esconder por entre essas mentiras bonitas, inocentes. De viver em outra dimensão, outro mundo. De querer ser o impossível, pra me livrar de qualquer tipo de sofrimento. Porque no faz-de-conta parece que tudo é perfeição, aventura, romance... Sonho. Tudo é sonho, não existe dor. Você imagina, acontece. Cada dia é um dia incomum, você não sabe o que pode voar pela sua janela ou aparecer na sua porta. É surreal, abstrato. Vazio. Vazio é melhor que dor. Porque imaginário é vazio, não existe nada lá, apesar de você desejar que exista. Não existe a magia. Mas pra você existe, mesmo sendo vazio. E vazio cura a dor. Vazio distrai, vicia. Vazio é melhor que dor. Não há nada. Só há o que você quer, apesar de não haver nada. Mas pra você há. E tudo vai passar e o vazio voltará, sempre? Enquanto eu me sentir assim talvez tenha defesa para maiores dores.

So, I won't give up!

2009-12-10T15:42:00.000-08:00

Eu ia deixar esse post pra depois que passasse o vestibular, mas eu preciso escrever agora. Por um momento tive uma crise de choro, uma espécie de recaída, mas já passou. Dizer "eu não estou preocupada com os desafios que terei de enfrentar sábado e domingo" seria mentira. Mas eu aprendi comigo mesma: não adianta se preocupar e nem ficar nervosa. Isso só atrapalha. Tranquilidade é o segredo. Foi a calma, a tranquilidade que me trouxeram até aqui e eu não vou deixar elas irem pra longe agora. Eu nunca vou desistir dos meus sonhos, não importa o que digam. Fica aí a mensagem, desse filme que eu acho tão fofo e essa música, que sempre vem na minha cabeça em momentos como esse, que eu me desespero. Mas o importante é que eu dou a volta por cima sempre e penso em todas as pessoas que me apóiam e me amam e sei que estão torcendo por mim. Isso me acalma e eu não seria nada sem essas pessoas. O que tiver que ser, será, Deus sabe o que faz. E foi Ele que me ensinou a nunca desistir. E eu não vou desistir. NUNCA.

2009-11-17T13:27:00.001-08:00

Eu achava que quando tudo estivesse bem, essas pequenas crises iam acabar. E por que elas não vão embora? Será que já fazem parte de mim? É o que parece. Como se eu as esquecesse e elas fizessem questão de voltar pra me mostrar que sim, elas fazem parte do que eu sou e sem elas eu não seria eu.

Ao mesmo tempo que me fazem refletir, me deixam nostálgica e até deprimida. Por que? É a ansiedade? É ver que meu objetivo está perto de ser alcançado e eu não posso vacilar agora? Na verdade eu não penso em vacilar. Me sinto preparada e confiante, porque estou me esforçando. O cansaço pode me deixar esgotada, mas não vai me vencer. Essa luta já está terminando, e eu sei que vou ter sucesso. Só que e se isso continuar? Porque eu ainda acho que vai continuar... E eu sei, lá no fundo que não tenho motivos pra ficar assim, porém, apesar disso, eu fico. Alguém inventa um remédio pra eu sarar dessa "doença" estranha que parece uma crise de existencialismo?

Uma nova história

2009-11-06T04:32:00.000-08:00

A menina ia caminhando, ainda meio sem rumo, com o telefone na mão, frouxo, quase sendo abandonado. As idéias não se organizavam em sua mente, não conseguia entender o porquê de ter que sempre assumir posição de dócil, inofensiva e a atitude não ser recíproca. Andava, pensava, andava, pensava... Parecia tomar conta de si mesma, não conseguia se desviar sequer por um segundo. O pior é que caminhava cada vez mais triste, cabisbaixa.
O que mais adorava no mundo todo era o mar. Ah! Aquela parte de oceano sempre a tranquilizava, sempre a ajudava a colocar as idéias no lugar. E ela estava lá, em pensamento, sem se preocupar pra onde ia. Sem rumo.

Foi obrigada a despertar de seu sonho, quando esbarrou em alguma coisa invisível. Que estranho! Não tem nada aqui! Olhou em volta uma, duas vezes. Baixou a cabeça, voltou a caminhar. Novamente a realidade a puxava de modo brusco. Irritada ela olhou para frente de novo e dessa vez viu. Viu e sentiu seu coração gelar. Sentiu o sangue deixar seu rosto. Aquele calor infernal, devia ter sido uma miragem, ela já estava mesmo delirando. Aqueles olhos fixos a incomodavam. Tentou fugir, porém, foi vítima de seus próprios pensamentos. Ela queria gritar, correr, mas ficou estática. Talvez ninguém estivesse entendendo. Mas não importava. O que ela sentia fez com que ignorasse tudo a volta. Agonia, angústia, nervosismo, dúvida. Todas essas sensações juntas causaram a reação tão desagradável, e aquele aperto no peito. Finalmente seus pés obedeceram sua ordem e se moveram freneticamente, enquanto as lágrimas iam tomando conta de seu rosto, úmido.

A velha fechou o livro e suspirou profundamente. Não sabia o que aconteceria em seguida. Qual o próximo passo daquela menina tão confusa e sonhadora? Mergulhada em lembranças adormeceu ali mesmo, na poltrona da sala.

Um ano amando você...

2009-09-28T09:49:00.000-07:00

Quem diria que ia passar tão rápido? Eu mesma não imaginava que um pensamento seria a causa da minha felicidade ser uma das maiores do mundo -e é sim!

Tudo começou com um simples olhar, tão distraído e ao mesmo tempo tão fixo. Pensei "Que gracinha!" e então sorri para ele. Ele respondeu "Não, obrigado" e eu fiquei "Ãhn?". Ele deve ter percebido, pois pediu desculpas, "tava viajando". Eu "ah, tá... '-' " e então ofereci o biscoito "quer?", "não, obrigado", aí eu entendi o porquê daquele primeiro "não, obrigado" e ri um pouco tímida.

A partir de então a conversa fluiu normalmente. Fomos juntos um pedaço do caminho de volta pra casa e depois cada um foi pra um lado. Não fiquei triste, pelo contrário, acabara de fazer um novo amigo. Mas, desde o começo eu me encantei por ele. Balancei a cabeça como se o gesto fizesse fugir esses pensamentos e segui meu rumo.

A semana passou assim: conversamos, eu um pouquinho "feliz / empolgada" demais, fazendo até ele se sentir irritado com meu jeito tão doido / espontâneo / extrovertido. Prova disso foi o dia em que estávamos na janela, ele me olhava de um jeito indignado que eu só fui reparar depois, e me perguntou "Você é bem feliz né?", eu respondi "Ahn, acho que sou '-' ". Não tinha me tocado da insinuação da pergunta. Eu sou meio tapada mesmo... =P

Teve um dia na aula de redação que eu tentei ajudá-lo, mas acho que não adiantou muito, quer dizer, ele ficou desanimado. E eu pensei "droga, não quero ele triste assim!" Me lembro de jogar algumas indiretas (bem diretas por sinal) falando que ele era fofo, educado e tal... Sei que teve um dia que a gente "brigou" e eu disse que não falaria mais com ele por sei lá quanto tempo -uma aula talvez. Então ele pegou no meu braço e eu não tive como não sorrir e esquecer aquela bobeira de ficar de birrinha.

O tempo passou um pouco e eu não tinha certeza se o que eu estava fazendo funcionava. Naquela quinta-feira eu tive certeza. Ele espetou minha mão com a lapiseira e doeu um pouco mais do que o normal. Eu reclamei e puxei minha mão, fazendo cara feia. Ele disse "deixa eu ver" e pegou minha mão. Não soltou mais. Meu coração parecia que estava saindo pela boca, nem sei se estava vermelha, mas minhas bochechas queimaram. Parecia que eu estava tendo um ataque dentro de mim mesma, com direito a gritinhos histéricos que ecoavam nos meus ouvidos. Finalmente eu ergui o olhar para ele, que sorriu pra mim. Eu também sorri, talvez ainda tímida. E foi nesse 18 de setembro que tudo começou.

O beijo dele foi o melhor do mundo desde a primeira vez. O toque dele foi o melhor do mundo desde a primeira vez. Ele todo foi o melhor do mundo, desde que eu olhei nos olhos dele a primeira vez. Hoje, passado um ano juntos, eu posso afirmar com toda certeza que sou a menina mais apaixonada e mais feliz do mundo.

Meu amor eu não existo longe de você, já disse milhões de vezes e adoro repetir. Você foi o melhor presente que eu poderia receber de Deus. Você é uma das pessoas mais importantes da minha vida. Você me completa, é meu tudo, meu lindo, meu melhor sonho que se realizou. Cristopher eu te amo incondicionalmente, eternamente e intensamente.

Beijos, da sua eterna Aninha, Bombom, Ana Carolina, Ana, de qualquer forma, pra sempre sua. ;*

Ensaio sobre a vida

2009-08-13T18:20:00.000-07:00

Uma graça que por vezes tem face de maldição, é o que é. Uma hora está azul, outra hora está cinza, é o que é. Confusa, convicta, misteriosa coincidência é o que é a vida,

Ela não te põe em enrascadas, mas te mostra os caminhos certos e errados. A escolha é sua. Por muitas vezes a vida te coloca a frente de fatos desagradáveis e lembranças doloridas. Por muitas vezes a vida te angustia e te perturba, te alegra e te conforta. A frente de aparições ruins e assombrações, volte-se para a luz. Pense no quanto a felicidade transborda no hoje e agora. Esqueça o passado. Afunde nas alegrias de teu coração. Ao anoitecer adormeça e acorde agradecendo o amanhã. Afinal qua é o propósito? A vida, é o que é.

*Nota da autora*
E aí gente, tudo bem? Meu blog estava tão às moscas que eu fiquei com pena, não estou com tempo pra nada -só a suspensão das aulas é que deu uma trégua de tudo, mas foi bem forçada, mesmo eu não estando parada, continuo a estudar, estudar e estudar. Esse ano o vetsibular é meu, chega de cursinho! Bom, está aí, ultimamente eu andava -ando- meio sensível, estressada, chorona demais. Serviu como um desabafo e também pra espantar lembranças que me incomodam. Quando der eu vou ler o blog de todo mundo tá? Beijões meninas. ;*

Amigos.com

2009-06-26T10:59:00.000-07:00

Eu ainda não fiz um post dedicado aos meus amigos da internet, então hoje estava eu pensando nisso e aí mãos à obra! =D

A internet pode ser sim muito perigosa, pessoas podem se disfarçar do que quiserem, hackers podem fingir-se de bonzinhos e todas essas coisas tenebrosas. MAS quando a gente tem consciência de como usá-la da maneira mais segura possível, uau, podemos conhecer pessoas realmente incríveis que começam a fazer parte do nosso dia-a-dia, nossa rotina e às vezes servirem até de confidentes.

Na vida aqui fora assim como na internet eu sou bastante seletiva, evidentemente em relação a amigos também. E comparando as duas coisas eu vejo como são parecidas: você conhece várias pessoas na escola, trabalho, ônibus, etc, mas os amigos verdadeiros conta nos dedos, no máximo cinco ou seis. E no mundo virtual é a mesma coisa: temos mil contatos no messenger, orkut e etc, mas as pessoas com quem realmente fazemos questão de conversar e confiamos são pouquíssimas. Geralmente depois de meses, até um ano, em que eu "conviva" com as pessoas seleciono as mais próximas e não dou confiança pra muitos não.

Posso contar nos dedos os amigos virtuais importantes pra mim e faço questão de um dia conhecê-los pessoalmente. Akemi, Nanda, Hud, Ninha (mãe) podem incluir-se nessa. Vocês são realmente especiais pra mim!

Akemi: eu não vou me alongar, só basta dizer que você é como uma irmã pra mim, me ajuda muito com problemas (sejam sentimentais ou de Física hahahaha) e é e será uma amiga querida da qual eu me lembrarei para sempre. (L)

Nanda: a gente não se fala há muito tempo (talvez um ano ou pouco mais) mas ruiva quando eu digo que você é minha ruiva favorita eu não estou mentindo. Gosto muito, muito de verdade de você! Já conversamos sobre tanta coisa, rimos muito juntas, já chorei muito pra você também. Você arraaaaasa amiga! ;*

Hud: o que dizer desse garoto? Ele que sempre manda mensagens fofas, ri um monte quando fala ao telefone comigo, já escreveu meu nome na areia, já ligou no natal, aniversário, ano novo, páscoa HGDASGYUDGDASYUGASD tá, exagero. Carinha voce é super especial, sempre me faz rir/ sorrir/ me sentir melhor! Te adooooro!

Ninha: ai ai essa minha mãe que surta tanto quanto eu. Mãe-amiga que eu amooooooooo, que às vezes perco a paciência pelo meu jeito esquentado de ser, menina muito especial pra mim. E OMG nós somos muito parecidas! D: xD rimos por coisas sem noção e choramos por motivos parecidos. Ah mãe, eu te amo *-*

E a vocês todos eu digo: Harry Potter unindo pessoas de todos os cantos do Brasil HDUSAIADSHUIASDHIDSHAISDA. Eu vou conhecer vocês pessoalmente e vai ser como se a gente se visse todos os dias. E ah vocês virão no meu casamento daqui seis anos ouviram? Vocês são tudo amores ;****

I say that I love you over and over and over again!

2009-06-19T12:06:00.001-07:00

Tive o Dia dos Namorados mais perfeito que eu poderia desejar ou imaginar. Foi o incrível dia em que as coisas começaram certas e terminaram certas. Desde a hora de eu subir no ônibus até a hora de deitar e adormecer tranquila pela presença dele. E tudo, tudo, tudo tão romântico! A sorte de uma mesa próxima a janela, a conversa, a flor com um bombom (bombom *_*) e o desejo de "Feliz Dia dos Namorados". Se eu pudesse responder agradeceria e diria que não poderia ser mais bonito.

Amar você só me faz bem. Alegra meu dia, tranquiliza meu coração, me dá ânimo para seguir em frente. Você é o meu maior motivo! De eu estar feliz, de eu me sentir confiante, linda, amada. De eu ter vontade de gritar minha alegria a cada minuto, de eu olhar as estrelas e achá-las tão brilhantes, como se estivessem feito eu, irradiando felicidade. Você é tudo para mim, meu amor... Tudo, tudo, tudo. Nossos recém completados nove meses foram os melhores que eu poderia viver. Você me completa, eu sou apaixonada por você, descobri que ser uma boba apaixonada é a melhor coisa da vida. Feliz nove meses, eu te amo para sempre Cristopher. E sempre, sempre, sempre, sempre!

Vampiros sugadores de energia

2009-06-11T07:53:00.000-07:00

Eu já li uma reportagem sobre esse assunto e achei bastante curiosa, porque as pessoas que eles descrevem, denominadas "vampiros sugadores de energia", são exatamente assim. Começo a ler e a formar a imagem da pessoa, suas atitudes, sua fala. E aqui em casa nós recebemos uma visitinha especial pelo menos uma vez a cada dois meses de um desses vampiros. E foi ele quem me inspirou a escrever esse post. Talvez seja maldade da minha parte, talvez embora esta pessoa esteja mal de saúde e tenha passado maus bocados (o que na prática não é culpa de ninguém, já que cada pessoa escolhe como quer viver) ela seja realmente um vampiro.

A preparação psicológica para sua recepção começa mais ou menos uma semana antes dele chegar. O clima fica tenso, triste, depressivo. Do momento porta pra dentro todos começam a se preparar para o stress que tomará conta da casa que parece tremer nervosa junto com os membros da família. O vampiro nos suga sem perdão, pedindo atenção a todo momento, fazendo tempestade em copo d'água praticamente o dia todo. E a mãe de todos é a que mais sofre, porque é a vítima principal, talvez seja a com a energia mais forte por tudo o que passou e por estar em pé hoje. E ela se cansa, se irrita com qualquer tipo de pergunta. Ela está exausta.

E o vampiro continua a fortalecer-se com isso, jogando indiretas, criando preocupações desnecessárias, emburrando quando suas vontades não são atendidas, feito criança. E quando tentamos tirar-lhe a máscara, faz-se de desentendido, de vítima da vida. E nós, humildes mortais, teremos que aprender a conviver com isso, ou não sobreviveremos.

Pelo menos, a paz volta a reinar quando sua partida é definitiva e sabemos que pelos próximos dois meses não teremos alguém sugando nossa energia diariamente.

***
Espécies de Vampiros sugadores de energia

A) Vampiro Cobrador: Cobra sempre, de tudo e todos. Quando nos encontramos com ele, já vem cobrando o porque não lhe telefonamos ou visitamos. Se você vestir a carapuça e se sentir culpado, estará abrindo as portas. O melhor a fazer é usar de sua própria arma, ou seja, cobrar de volta e perguntar porque ele não liga ou aparece. Deixe-o confuso, não deixe ele retrucar e se retire rapidamente.

B) Vampiro Crítico: é aquele que crítica a tudo e a todos, e o pior que é só Critica Negativa e Destrutiva. Vê a vida somente pelo lado sombrio. A maledicência tende a criar na vítima um estado de alma escuro e pesado e abrirá seu sistema para que a energia seja sugada. Diga "não " a suas críticas. Nunca concorde com ele. A vida não é tão negra assim. Não entre nesta vibração. O melhor é cair fora e cortar até todo o tipo de contato.

C) Vampiro Adulador: é o famoso Puxa-saco. Adula o ego da vítima, cobrindo-a de lisonjas e elogios falsos, tentando seduzir pela adulação. Muito cuidado para não dar ouvidos ao adulador, pois ele simplesmente espera que o orgulho da vítima abra as portas da aura para sugar a energia.

D) Vampiro Reclamador: é aquele tipo que reclama de tudo, de todos, da vida do governo, do tempo, etc. Opõe-se a tudo, exige, reivindica, protesta sem parar. É o mais engraçado é que nem sempre dispõe de argumentos sólidos e válidos para justificar seus protestos. Melhor tática é deixa-lo falando sozinho.

E) Vampiro Inquiridor: Sua língua é uma metralhadora. Dispara perguntas sobre tudo, e não dá tempo para que a vítima responda pois já dispara mais uma rajada de perguntas. Na verdade ele não quer respostas e sim apenas desestabilizar o equilíbrio mental da vítima, perturbando seu fluxo normal de pensamentos. Para sair de suas garras, não ocupe sua mente à procura de respostas. Para cortar seu ataque, reaja fazendo-lhe uma pergunta bem pessoal e contundente, e procure se afastar assim que possível.

F) Vampiro Lamentoso: São os lamentadores profissionais, que anos a fio choram sua desgraças. Para sugar a energia da vítima, ataca pelo lado emocional e afetivo. Chora, lamenta-se e faz de tudo para despertar pena. È sempre o coitado, a vítima.
Só há um jeito de tratar com este tipo de vampiro, é cortando suas asas . Corte suas lamentações dizendo que não gosta de queixas, ainda mais que não elas não resolvem situação alguma.

G) Vampiro Grilo-Falante: A porta de entrada que ele quer arrombar é o seu ouvido. Fala, absoluto, durante horas, enquanto mantém a atenção da vítima ocupada, suga sua energia vital. Para livrar-se , invente uma desculpa, levante-se e vá embora.

H) Vampiro Hipocondríaco: Cada dia aparece com uma doença nova. Adora colecionar bula de remédios. Desse jeito chama a atenção dos outros , despertando preocupação e cuidados. Enquanto descreve os por menores de seus males e conta seus infindáveis sofrimentos, rouba a energia do ouvinte, que depois sente-se péssimo.

I) Vampiro Encrenqueiro: para ele, o mundo é um campo de batalha onde as coisas só são resolvidas na base do tapa. Quer que a vítima compre a sua briga, provocando nela um estado raivoso, irado e agressivo. Esse é um dos métodos mais eficientes para desestabilizar a vítima e roubar-lhe a energia. Não dê campo para agressividade, procure manter a calma e corte laços com este vampiro.

Você conhece algum desses?

Texto tirado desse fotolog.

Outras reportagens interessantes sobre o assunto:

Minha amiga vampira

Os Sugadores de Energia

O Farol

2009-06-03T07:54:00.000-07:00

Eu quero morar num farol,
amor antigo esse meu,
curiosidade que aflora a imaginação,
diante da imponência próxima,
da pequenez distante,
do medo.
Eu quero morar num farol,
lá deve ter o mais belo pôr-do-sol,
e o melhor espetáculo do anoitecer,
lá as ondas quebram agressiva e carinhosamente
sobre as pedras,
como se as tentasse tirar do caminho
pedindo permissão.
Eu quero morar num farol,
lá tem mar e luz,
eu quero ver o sol e a lua,
de cima do farol.
Eu quero morar num farol,
isolada de tudo,
com histórias pra contar
dos temores e mistérios
daquele grandioso mar.
Eu quero morar num farol,
e cessar essa tristeza,
que vem me acompanhando
e sem querer tira a beleza
De tudo que eu já vi.

***

"O farol é um romance. Um romance iniciado na antiguidade com as fogueiras armadas nos promontorios para o norteio das embarcações de remo e continuando seculos em fóra até nossos possantes holofotes elétricos. Enquanto subsistir no mundo o homem, o romance "Farol" não conhecerá epilogo. Monotono como as calmarias, embrecham-se nele, a espaços, capitulos de tragedia e loucura-pungentes gravuras de Doré quebrando a monotonia de um diario de bordo."

(Conto "Os Faroleiros". Urupês, Monteiro Lobato, ano 1918.)

***

Certa vez um garoto de mais ou menos doze anos ficou parado no fim de sua aldeia de pescadores, a observar uma luz ao longe. "Aquela é a luz de um farol" disseram-lhe. Um farol. Cresceu em seu peito o desejo de se aproximar e descobrir os mistérios que guardava tão imponente protetor dos navegantes. Sentiu medo quando o vento sussurrou-lhe histórias ao ouvido, mas continuou ali ouvindo atentamente. Num súbito aquele pequenino saiu a correr espalhar as boas novas, sobre o distante farol; e os segredos que contara ficariam guardados em seu coração.

I love you 4ever and ever, and ever, and ever!

2009-05-29T13:54:00.000-07:00

Era uma vez uma garota. Uma garota que havia desistido de sonhar acordada com garotos e declarações de amor. Ela já estava tão cansada de suas tentativas frustradas de amar alguém, causar dor e sofrimento não apenas a ela, mas aos envolvidos na história, que focou em outros objetivos. E sabe quando dizem que quanto mais a gente procura um amor mais distante ele fica, e quanto mais a gente desencana mais ele se aproxima? Isso foi sua recompensa por desistir de amar: uma nova tentativa de amar. E ela não imaginava que essa nova tentativa se tornasse definitiva, se tornasse parte dos seus dias dali em diante. Quem em sã consciência imaginaria que, desistindo, ganharia uma nova chance?

Ela se perguntava o que havia feito de tão bom para aquele anjo entrar na sua vida. Aquele anjo tão lindo, compreensivo e atencioso. Aquele anjo que a escutava como se ela estivesse dizendo palavras que salvariam sua vida, aquele anjo que a fazia sorrir mesmo e apenas por estar ali, pertinho dela. O anjo do sorriso mais lindo, que diz o "eu te amo" mais doce e tem o melhor beijo do mundo, aquele que faz parecer que nada mais ao redor importa, apenas os dois ali, juntos. O anjo que ela jamais deixará de amar.

***

Não consigo expressar em palavras tão bonitas o quanto nosso amor significa pra mim, o quanto você é importante e já se tornou minha vida. Não me imagino mais caminhando sem estar ao seu lado, não me vejo amando mais qualquer outra pessoa. Você é minha luz, me completa em todos os sentidos. Me faz sorrir de apenas pensar em você e em nós dois juntos. Faz meu coração bater mais forte quando apenas espero você chegar e sorrir daquele jeito tão lindo. Me acalma com um abraço e me faz sentir tão segura quando diz "Vou estar sempre do seu lado tá?". Faz meus olhos brilharem de felicidade quando diz palavras doces.

Eu me sinto tão sua como jamais me sentirei com ninguém. Quero estar para sempre do seu lado, segurando sua mão, acariciando seu rosto. Quero estar sempre ao seu lado nos dias frios, abraçada a você para nos aquecermos. Quero estar sempre ao seu lado, ouvindo seus conselhos, clareando meus pensamentos, contando histórias engraçadas. Quero estar para sempre ao seu lado apenas por estar ao seu lado, por desejar e precisar estar. Sinto sua falta quando nos afastamos por segundos. Preciso da sua voz, do seu sorriso, porque eles me confortam. Jamais pensei que amaria alguém dessa forma. E você é muito melhor do que qualquer namorado que eu poderia querer. Porque você está aqui, ao meu lado, me ensinando, tendo paciência comigo, me escutando, cuidando de mim. Como é bom amar e ser amada por você! Você me faz a garota mais feliz do mundo.

Eu amo-te para sempre e incondicionalmente, meu namorado, meu amor, meu lindo, meu Cristopher. Obrigada por fazer destes oito meses os melhores da minha vida.

Ana ♥ Cristopher 4ever

Baralho

2009-05-26T15:45:00.000-07:00

Eu odeio aquela reação de surpresa quando a gente não espera pela resposta que vai ouvir. Sabe quando aquilo vem, você olha e pensa "É, isso é verdade" e de repente todos os seus conceitos desmoronam, feito um castelo de cartas. Todo aquele planejamento bobo não serviu pra nada. E acaba chegando na conclusão que tem certas pessoas que você não conhece ou que não pode prever pensamentos de outrem.

Aí fica perdida, sem saber se continua a falar, se fica quieta, se continua com o que tinha planejado, mesmo que não saia exatamente daquele jeito. Você quer enfiar na cabeça da maldita pessoa que aquilo é importante pra você, quer que ela escute de verdade, mas ela faz pouco caso. Percebe-se claramente que faz pouco caso. Aí é problema dela, porque você tentou, você contou as coisas, colocou as cartas na mesa. Se ela não quer saber a importância de um Ás ou a irrelevância de uma Dama, você não tem nada com isso. Saia de cabeça erguida mesmo por ter perdido. Saia de cabeça erguida por ter tentado fazê-la entender. Mas, por favor seja fria, pense corretamente e acabe de uma vez com o jogo. FINDE! EXPLODA, VIRE A MESA, GRITE! Retome a calma e vá embora, deixando as cartas ao chão para ela juntar e talvez, arranjar tempo e inteligência para entender o que você expôs com tanta precisão. E quando ela se dirigir a você por ter compreendido, você dirá com um último golpe "Não me lembro mais". Se as lágrimas caírem, você não irá se importar, porque ela chora pelo passado, pelo que já foi e não volta mais, pelo que deve ser esquecido.

Amor

2009-05-14T14:31:00.000-07:00

Se tem coisa rodeada de mistérios tão sublimes quanto assustadores essa coisa é o sono, e o que vem depois dela, os sonhos. Muitas vezes não lembra-se do que se sonhou, mas cientistas garantem que toda noite sonhamos, quer seja com alguma situação ocorrida ou que ainda ocorrerá, quer seja com informações inúteis que precisam ser excluídas da memória e acabam virando sonhos malucos. Sonhos são completa e cientificamente explicáveis. Ou não.

Ouvir aquela voz doce perturbou a jovem mulher. Despertara num dia frio, pôde sentir o vento agitando as janelas e cortinas, entrando sutilmente pelas ventarolas. A voz lhe disse "eu te amo" , mas não usava de tom conhecido. E por longos instantes ela refletia sobre aquele sonho. O amor transmitido não foi o amor de amantes, de dois seres que se amam. Foi como a voz de um anjo a recitar poesias, música suave que percorria sua mente, deixando em cada parte do corpo a sua marca de paz e tranquilidade.

Aquele era o verdadeiro amor. Tão doce e puro, sem qualquer tipo de dor ou sofrimento. Amor não é dor, amor é algo que sente-se paz em sentir, faz querer dispersar sorrisos por todos os rostos conhecidos e desconhecidos com o simples gesto de caminhar pelas ruas, parques, avenidas, cidades. Amor nos deixa em transe sem motivo, nos mergulha em sentimentos serenos dos quais jamais desejamos despertar. Amor é suave, sublime, acalento ao coração deprimido. Amor sente-se espontaneamente, pelo botão de flor ainda nem desabrochado, pelo calor aconchegante do sol, pelo infinito céu azul de brigadeiro e as folhas verdes das árvores, gramas. Amor é colorido da vida, amor é milagre, amor é inebriante. Quem já sentiu e sente o amor, jamais o abandona. E então suavemente a moça deslizou pelos lençóis e levantou-se ainda com o tom suave no pensamento e pronta para amar.

Vingança

2009-05-07T16:14:00.000-07:00

Não foi nada nobre de sua parte, porém sentia. Porém, queria, desejava, tinha a necessidade de fazê-lo. E sua chance veio. Sem maiores desvios, ela cumpriu o que planejava e acalmou seu coração. Acalmou? Quem sabe se não lhe colocou mais angústia no peito? Pois a necessidade de tê-lo perto, esta não cessara. Quando fechou os olhos, na madrugada mal dormida, estava confiante que não haveria de querer mais nada. Mas quis, como se sua vontade fosse insaciável. Contava involuntariamente as horas, minutos, segundos, e a maldita angústia continuava a apertar fortemente o peito.

Olhava em seus olhos. Ambos parados, frente a frente, fitando-se sem interrupções. Como se estivessem a brincar de jogo antigo, onde perderia quem risse ou pestanejasse. Jogadores ávidos pela vitória. Sentiu a coragem invadir-lhe a alma.

-Tenho permissão para vingar-me de mecê? -disse a mulher, o olhar faiscante, como em brasa, em ódio que queimava-lhe por dentro, tornando suas feições tão sombrias quanto seu coração negro, falecido.
-Qual! - o corajoso homem não hesitara sequer um segundo. Respondeu de imediato à pergunta feita sem nenhum arrependimento. -Siga em frente.

E vingou-se. Mas no fundo transformara-se em vazio, em escuridão. Corrompeu-se, pecou. Acordou pela manhã percebendo o sabor da vitória. E do pecado. Parecia-lhe tão absoluta a certeza de que precisava daquilo, e esta certeza virou castigo, atingiu em cheio seu coração fraco de dores. Em vez de curar-se, buscava adoentar-se ainda mais. Movimento involuntário e talvez incorrigível do qual jamais se esqueceria.

Corrente de Positividade (blog da Drika)

2009-04-27T16:34:00.000-07:00

“Não se acostume com o que não o faz feliz,
revolte-se se for preciso…
Alague seu coração de esperanças,
mas não deixe que ele se afogue nelas.
Se achar que precisa voltar, volte!
Se perceber que precisa seguir, siga!
Se estiver tudo errado, comece novamente.
Se estiver tudo certo, continue.
Se sentir saudades, mate-a.
Se perder um amor, não se perca!
Circunda-te de rosas…
Ame…
Beba…
Ria…
O mais é nada.”

Fernando Pessoa

Caramba adorei esse texto também. E já que a Drika incentivou essa corrente a se dispersar cá estou eu colaborando para isto também! ;D

Ontem mesmo conversava com uma amiga sobre um assunto semelhante a este, talvez não tão semelhante, mas no meu ponto de vista pode-se dizer que é sim. Existem pessoas que planejam cada passo de sua vida, desde a adolescência (que é realmente quando começamos a ter uma consciência mais adulta da vida) até ficar bem velhinho, ou pelo menos até alcançar sucesso absoluto.

A questão é que eu descobri que não gosto de planos tão concretos, nem gosto de planejar muito as coisas! Gosto mesmo é de deixar elas acontecerem, como se a vida colocasse na minha frente dois caminhos a seguir e eu escolhesse "vestida" com cabresto um deles. E simplesmente fosse andando, esperando tudo, o impossível, como se pensasse "vamos ver no que vai dar". Flexibilidade. Quando aparecessem situações inusitadas, pensasse "por que não?". Sei que se eu parar pra pensar muito minha decisão fica deveras racional ~~(demais)~~ e faz perder a graça. Não a graça de diversão, também esta, mas principalmente a surpresa de conhecer o novo, o desconhecido. Confesso que por vezes o receio me trava e eu falho. Porém quando eu fecho os olhos e "vou de cabeça", a sensação de liberdade me invade por completo e fico eufórica. Tempos depois fico recordando de todas essas decisões que tomei, e de como não me arrependo da maioria delas.

Não estou incentivando ninguém a viver "perigosamente" até porque estou usando muitas metáforas nesse texto. Ao mesmo tempo não acho que ninguém deva seguir meu exemplo, acho que as pessoas devem viver da forma que lhes convém, lhes conforta, lhes faz bem. E é isso.

Moral da história: sempre enxergar os dois lados da situação, mas principalmente focar no lado bom e não no ruim.

Quando não é para ser

2009-04-19T07:38:00.000-07:00

Nunca foi, não é, nem nunca será
Nossos destinos foram traçados
Em caminhos opostos
Numa linha rígida
Que não pôde ser rompida
Ou modificada ou encerrada
Pôde apenas ser seguida
São partes inalcançáveis
De duas peças totalmente distintas
Cada um segue o seu caminho
Sem mais perguntas ou insistências
Se somos impossíveis um para o outro
Não foi por falta de aviso
Nem é, nem nunca será
Continuando a seguir a trilha da vida
O melhor é esquecer e não se desviar
Sem olhar para trás
E jamais parar de caminhar.

Por que omisso? Por que ainda pensando nisso?

Droga. Deve ser mesmo como uma droga. Viciante e difícil de sair. O sentimento mais entediante de todos.

Perfeição

2009-04-14T07:21:00.000-07:00

A luz da lua sobre o mar calmo... Parecia até que tinha um refletor no meio da água. O céu lindo, nem tão estrelado, mas o espetáculo de claridade valeu por tudo. Diversão, fotos bonitas, amor muuuuito amor, mudanças... Já deixou saudade.

(L)

Perda de tempo

2009-03-23T08:20:00.000-07:00

Era para ser um fim de semana perfeito, nós esperamos tanto por isso. E acabou não sendo. Isso quer não quer dizer que foi totalmente horrível, ao contrário foi maravilhoso, mas poderia ter sido mais se não fôssemos tão teimosos e tão bobos...

Uma palavra não dita.
Um olhar não entendido,
Uma saída sem despedidas.
Faltou a percepção,
Sobrou o sentimento ruim,
De abandono, de desprezo.
Um silêncio mal entendido,
Uma despedida mal interpretada.
Distração, culpa, raiva, indiferença...
Um quase fim de tudo.
A reconciliação,
as lágrimas incessantes,
e ainda assim a dor,
dor que abalou, que feriu,
que ficará marcada, porém,
como o conflito que causou a dor,
foi salvo pelo amor.

Cultura está virando luxo

2009-03-16T11:55:00.000-07:00

Tudo começou quando eu fui até a Discografias do Orkut para fazer um download de uma música bonitinha e me deparei com a notícia do fim da comunidade. Moderadores sofrendo ameaças, posts bloqueados. Fui verificar uma notícia na Folha Online: "Orkut perde sua maior comunidade para troca de músicas".

E tudo em nome do que, dos direitos autorais dos artistas? Não mesmo. Tudo em nome de uma coisinha maldita chamada lucro e outra coisinha que aterroriza qualquer indústria: prejuízo. Ilegal é o que não vai fazer as vendas aumentarem, ilegal é distribuir cultura gratuitamente. Por que eles acham que as pessoas vão atrás de outros meios pra conseguir o CD de sua banda favorita, ou pra conferir um som de uma nova banda? Não é para prejudicá-los, por Deus fãs da música não pensam nisso. Só estamos buscando conhecimento, cultura e algo que parece ilegal, lazer. Sim porque do jeito que se mostra a situação teremos de começar a comprar lazer. E desse modo todos vão parar de escutar música. Pelo menos eu não vou pagar 40 reais por um CD só porque ele lançou semana passada. Os preços estão ficando cada vez mais absurdos! É como se tivéssemos que escolher: comprar um CD ou garantir o almoço da semana. É deplorável o que a ambição pelo lucro faz com as pessoas. Direitos Autorais? Por que não conceder, que seja, a um preço pequeno? A vantagem não está em dispersar a banda, a música, para enfim fazer sucesso e ampliar as vendas? Qualquer tipo de empresa que lide com vendas depende de nós, consumidores. E sabe, quanto mais os preços sobem, mais elas nos afastam do consumo e aguçam nossa criatividade para criar desvios e conseguir o produto de maneira mais econômica. Enquanto eles buscam o lucro, nós procuramos economizar. Vai chegar uma hora que não vai mais dar certo! As empresas vão falir junto aos consumidores.

Desabafo
E qual será o próximo passo? Excluir qualquer site hospedeiro suspeito de conter músicas ou videoclipes? Realmente é a melhor maneira, tentar controlar algo incontrolável? Quer dizer, está se criando uma nova máfia tentando fazer com que os internautas que fazem downloads sejam considerados culpados e tenham que ser punidos por isso? Chega a ser ridículo. Malvadões não são apenas os que pirateiam CDs,são também aqueles que o os vendem por preços inviáveis. Como eu disse no título cultura está virando luxo.

"Se o meu mundo caiu, eu que aprenda a levantar".

2009-03-12T16:25:00.000-07:00

Nessas horas dá a maior vontade de espernear e gritar "por que o mundo é tão injusto?", "por que eu só tô apanhando?". Mas querem saber? Eu já sei a resposta. Por mais que fique puta da vida, por mais que sinta raiva, que tenha vontade de jogar tudo pro alto, lá no fundo eu sei que ninguém tem mais culpa do que eu. Eu, sozinha, fui imprudente, fui aliás incompetente, não me esforcei o quanto deveria. E por que eu fiz isso? Essa nem eu mesma sei a resposta, talvez por uma incrível burrice, pura estupidez. O que eu estou passando hoje só é reflexo do que plantei ontem. E é isso aí, se meu mundo caiu eu que aprenda a levantar. E largar mão de ser trouxa.

Alguma sugestão infalível pra acabr com essa frustração?

:*

Boomerang Blues

2009-02-14T03:03:00.000-08:00

A jovem caminhava sem rumo certo, brincando com os pés no que
restava das ondas na areia, apenas uma camada finíssima da espuma.Olhava para baixo mal notando que a praia deserta, de céu cinzento começava a receber seus primeiros visitantes, ao longe. Vestia algo que parecia ser apenas um pano frágil nada elegante, mas confortável quando exposto a leve brisa marítima.

Ele não podia acreditar que estava mesmo vendo, que não era uma alucinação. Coincidência ou destino? Apressou seus passos, um sorriso confiante tentando permanecer em seu rosto. Mas quando se aproximou,sentiu a grande confiança como algum sentimento pequeno e sem importância diante do olhar daquela mulher. Não estava surpresa, nem parecia incomodada com a presença dele ali. Apenas parecia não considerar aquele encontro como obra do destino. Foi apenas uma casualidade.

Casualidade. A definição perfeita, a qual não escapou dos olhos dele, um par de águas-marinhas fitando-a intensamente. Então ele virou-se, em silêncio e seguiu seu caminho, sem olhar para trás e nem ela olhando para frente enquanto ele estivesse ali...

Cá estou, às nove da manhã, escrevendo sobre as casualidades da vida. Vingança? Não tem nada a ver com isso, mesmo com o título, que se refere a uma música. "Tudo o que você faz, um dia volta pra você" sendo ruim, sendo bom. E na verdade não sinto gosto de vingança, uma pontada de orgulho apenas. No mais, nada, absolutamente. E isso me leva a uma incrível satisfação, porque achei não ser capaz de superar esse "estágio". Mas estou aqui.

;)

So many histories...

2009-01-30T18:02:00.000-08:00

Nem sei se eu deveria estar escrevendo essas coisas, as quais acabam sendo bastante pessoais e uma espécie de desabafo que me fará modificar o perfil em breve.

Sabe, eu já ouvi tantas coisas e a bem verdade nenhuma delas foi útil. Já se referiram a mim como alguém que vive se "queimando", como alguém "revoltada" ou "estranha". De fato ouvir isso não é agradável, mas eu não posso parar os pensamentos de ninguém, muito menos mudar as opiniões.

Ser revoltada é diferente de ser impaciente. Eu confesso que não era e ainda nem sou muito sociável com as pessoas que me causam certa antipatia. Melhorei bastante fato, não explodo constantemente. Mas continuo a mesma. A mesma garota idiota, boba, esquisita e até chata, antipática.

Aos meus olhos eu enxergo com notável diferença. Consigo ver uma menina boba, meiga, meio perdida, insegura e bastante frágil. E não consigo dar à ela o devido valor, porque ando me preocupando demais com o que os outros vão pensar. Oh eles são tão importantes! u.u"

P.S.: Era pra ir pro orkut, óbvio não foi. Alguém acha que deveria?

Happy

2009-01-21T11:55:00.000-08:00

Estou sozinha hoje, parece até que eu tirei um dia pra mim. É um sentimento de solidão estranho, mas agradável, como se eu estivesse me movendo pra dar uma guinada na minha vida e não deixá-la parada enquanto todo mundo continua a andar. Minha aprovação não aconteceu eu sei, porém acho que já estou quase completamente conformada com esse fato, embora ainda exista a possibilidade -pequena- de chamadas complementares.

Agendei meu Teste de Nivelamento (nome feio!) do tão sonhado curso de Inglês para semana que vem. Espero que corresponda às minhas expectativas.

No mais estou satisfeita. Tive um dia de aniversário bem agradável (foi 15/01 xD), muita gente, comida, namorado (L), amigos. Foi legal. Na quarta-feira anterior fiz uma faxina na casa e amanhã eu não escapo de novo. (x.x) Não é tão ruim assim, porque depois o resultado é casa limpinha, brilhando, cheirosa e aí vale a pena. E amanhã vai ser dia de fazer tudo de novo.
Agora eu vou fazer pudim. Sabem, acho que vou viver de pudim. Huiauiahiuaihaiuhiuahiua.

;*

P.S.: Gaanhei um presente lindo da Ju (:, Crepúsculo *-*. Talvez eu ainda não esteja tão empolgada com a história, mas amei o jeito da Bella.

1.9 e desejo de privacidade

2009-01-17T15:16:00.000-08:00

Algumas conclusões eu nem precisei pensar muito para saber que são realmente verdade: minha mãe fica um porre quando minha tia está aqui, eu me sinto sufocada quando ela está aqui, nós devemos agradá-la e... Eu não tenho privacidade nenhuma, além de as pessoas que eu trago pra cá -tipo meu namorado- terem que ficar escutando surtos de uma mãe que acha que a filha é uma ninfomaníaca insaciável. ~~De certa forma ela pode ter razão~~ ah, não acredito que disse isso! Mas não perco o respeito pelas pessoas, fato. Não fico me agarrando com ele na frente dela, ou do meu irmão, ou de qualquer pessoa. Acho isso bem desagradável, tanto para mim quanto para quem está em volta. E óbvio que nós dois temos esse bom senso, eu não estaria namorando com alguém que desrespeitasse meus limites e os dos outros.
O problema é que meu quarto não parece meu quando ela está aqui. E o modo como minha mãe me olha quando estou junto do meu namorado, abraçada, ou deitada no colchão com ele é deveras incômodo. BEM incômodo. Dá vontade de me afastar e ficar um metro longe, sem nem pegar na mão pra ver se ela fica feliz. O que eu estou querendo dizer é estou fazendo algo de muito errado por estar perto dele? Ela não acha que o que já tínhamos que fazer nós já fizemos, que não vamos começar a fazer uma orgia na frente dela? Que nós só somos namorados que gostam muito um do outro e não temos receio de mostrar isso pra ninguém? Qual é, porque as pessoas tendem a olhar feio, como se eu fosse uma indecente? Pode ser paranóia da minha parte, mas sinceramente eu não acho que seja, vindo dessas pessoas.
Eu tenho 19 anos ~~(velha!)~~ e agora tenho um namorado. Querer privacidade é desrespeito? Ficar com ele no meu quarto sozinha é desrespeito? Você acha que é? Sabe o que seria desrespeitoso pra mim? A exposição. E nesse caso eu não estou me expondo. Sabe, eu posso não ser uma adulta neurótica, cheia de contas pra pagar ou uma família pra sustentar. Mas eu não sou uma criança. E não acho que seja crime eu querer aproveitar minha vida de uma maneira saudável, porque qualquer pessoa tem esse direito. Direito de amar, de se recolher, de querer privacidade. Eu não estou invadindo o espaço de ninguém estou? E só porque eu não sou uma adulta como todos esses que existem no mundo eu não mereço ser feliz? Por que eu não estou sofrendo ou batalhando? Acredite, eu estou sofrendo e estou batalhando. E cada pessoa sente isso de um jeito diferente e nem todo mundo é capaz de enxergar. Obrigada.

O que fazer depois? Pra onde é que eu vou?

2009-01-09T23:12:00.000-08:00

Já não sei dizer se ainda sei sentir, o meu coração já não me pertence já não quer mais me obedecer, parece agora estar tão cansado quanto eu... Até pensei que era mais por não saber que ainda sou capaz de acreditar, me sinto tão só e dizem que a solidão até que me cai bem. Às vezes faço planos, às vezes quero ir pra algum país distante (...) Já não sei dizer o que aconteceu, se tudo que sonhei foi mesmo um sonho meu."
(Maurício - Legião Urbana)

Me sinto meio viva, meio morta. Não escuto minha respiração, não sinto meus pés. Tudo que eu mais desejo agora é talvez não existir. Um sonho despedaçado - mas será que era sonho? Talvez eu quisesse provar pra todo mundo que eu sou capaz. Não precisava, não preciso provar nada pra ninguém. Só preciso provar a mim mesma que meu esforço não foi em vão, que minha dedicação significou muito. E que essa é só mais uma das milhares de lições que a vida há de me ensinar. Mas, não é fácil pensar assim. Não, não diante de um imenso fracasso. Diante de uma esperança destruída. Não é fácil esquecer que humanos choram, sofrem, odeiam, lamentam. Deveria era ter ficado em meu fantasioso transe. Deveria? Para cair ainda mais fundo? Não. Vamos adiante, ao próximo passo, conferir o que a vida me reserva. Mesmo com o coração sangrando eu não vou cair. Ainda há muito para aprender, para viver e como dizem, a vida segue. Mas hoje ela não quer seguir. Hoje, e amanhã e talvez depois ela permaneça em luto.

*Post que eu fiz quando achei que não tinha passado nem na primeira fase e passei, aí não postei. Confesso que é horrível ficar esperando por um resultado e ele ser negativo. Mas estou bem melhor agora porque pedi orientação, serenidade ao Papai do Céu. E ele está me deixando o mais tranquila possível. Ele é demais, sabe o que faz. E eu sou teimosa e não vou desistir.

Mistureba

2009-01-03T07:23:00.000-08:00

Como sempre tem tanta coisa que eu quero dizer que nem sei por onde começar. =D Que alegria! Vamos lá...

Amor
Acho que eu nunca me senti tão feliz, tão realizada, como de setembro pra cá. Tive que fazer uma escolha, obrigatoriamente, e arrisco dizer que escolhi certo. Entre uma grande distância e um coração frio, fiquei com a pouca distância e um carinho indescritível. Sinto a falta dele a cada minuto, lembro de tudo que a gente passou nesses três meses, que ainda são pouco tempo, mas que pra mim parecem anos. E eu espero que os meses juntos se tornem anos juntos. Te amo lindo =*

Vestibular
Meu Deus, eu acho que nunca passei tanta angústia. Esperar por esse resultado parece tortura, e ao mesmo tempo acho que joguei 30 reais de um outro vestibular no lixo. Droga, como assim reagendar é indisponível se o vestibular vai até janeiro? Simultaneamente, se eu passar nesse, não vai adiantar porque não tenho cash suficiente. Parei de trabalhar. Enfim, meu maior alívio e alegria vai ser passar na Federal, e depois poder escrever "Ih foi mal o meu é Federal." Que nem a Flávia xD

Ano novo
Primeiro post do ano êêê \0/. MAS não estou no clima de "adeus ano velho, feliz ano novo" porque não parece que o tempo passou pra mim. Eu não escrevia as datas de 2008 no meu caderno e nem tinha tarefas de casa, muito menos passei de ano. Simplesmente porque agora não tem mais escola. Ou é faculdade ou é faculdade. E se eu não passar agora é melhor começar a arranjar o que fazer, tipo um trabalho. Mas não vou desistir dos meus sonhos,e ainda vou ter aquela sensação de ano novo e novas oportunidades. =)

Atividades incompletas
Terminar minhas fics, ler os livros que eu quero ler. Emagrecer. Ah, esse ano não me escapa. Eu vou sentir na marra aquele sentimento de... Tarefa cumprida.

;*

Citando o sábio orkut...

2008-12-09T04:33:00.000-08:00

"A melhor maneira de prever o futuro é inventar."(Orkut)

huiahuiauhauihiauhaiuhuia XD

>Desculpa aí se eu não dependo mais de você e não te quero mais. Fiz minha vida por aqui e agora sou feliz. ;)

Quando as coisas não vão bem...

2008-11-22T05:15:00.001-08:00

Nem vontade de comer dá, porque parece que não dá pra engolir. Não dá vontade de falar, não dá vontade de agir ou de sorrir. Qualquer gesto mais extremo parece doer em cada ponta do corpo.

Por que você tinha que me deixar lá? E só me escutar quando eu estava implorando silenciosamente? Porque não me deixou lá, com as minhas lágrimas, companheiras eternas. Eu te amo tanto e está tudo tão difícil... Por que tem que ser assim? Tudo parecer tão complicado? São tantas perguntas que eu nem sei responder. Eu estou perdida e preciso me encontrar de novo, pra ter paz.

Eu realmente só precisava...

2008-11-11T15:54:00.000-08:00

Escrever sobre tudo, sobre nada...
Ou gritar, ou chorar, ou apenas ficar em silêncio
Com o olhar desfocado de uma pseudo-filósofa...
Achando que sabe das coisas ou que consegue entendê-las perfeitamente.
(E fazer um daqueles clipes loucos sabe? Penhascos, neve, frio, tudo escuro, tons azuis, brancos... Relâmpagos... Cabelos negros ao vento, braços abertos num vestido gótico, e tudo girando sem parar...)
Ver os dias vindo e indo
E agora vindo... E vindo veloz...
Serei capaz da vitória?
São tantas perguntas e tantas respostas
Talvez eu saiba
Quando despertar.

'Se o que é errado ficou certo as coisas são como elas são..."

2008-10-16T16:10:00.000-07:00

"Isso que acontece com a gente, acontece sempre com qualquer casal, isso... Ataca de repente, não respeita cor, credo ou classe social. Isso parecia que não ia acontecer com a gente..."

Hoje o dia estava estranho e junto a ele, meu humor. Tenho crises constantes de "anti-socialismo", e talvez nesta quinta-feira isso tenha me acometido. Não escrevi nenhum "eu te amo". Não roubei nem procurei nenhum beijo. Apenas me obriguei a fingir que estava tudo bem porque não queria dar explicações. Mas parece que eu finjo muito mal.
O que pode ser? Insegurança, stress, ansiedade? Eu não sei. Só sei que não foi totalmente culpa minha. Cada um teve a atitude exata pra tudo ficar como ficou. Entre brincadeirinhas bobas eu fui relevando, relevando, relevando. Até que elas começaram a me magoar de verdade, por mais que eu soubesse que era da boca pra fora. E a personalidade anti-social ia aflorando, aflorando e chegou ao ápice. A ponto de dizer "vou ao banheiro", ir, sair, não ver e vir direto pra casa sem olhar pra trás, sem pensar muito, sem procurar, até porque eu me conheço e sei o que aconteceria se o visse.
Estava precisando de um tempo pra mim, e acho que tomei a melhor decisão no momento, embora eu não aconselhe ninguém a fazer isso, de largar uma pessoa ~~talvez~~ te esperando. Mas a minha auto-estima foi levemente abalada. Pode ser frescura, mas eu sou frágil pra essas coisas. E não acho que seja frescura, porque se trata dos meus sentimentos, da opinião que EU tenho sobre MIM mesma. Se trata do fato de hoje eu me olhar no espelho e dizer "estou um monstro".
Por que as coisas ruins parecem tão doídas? Será que nós damos a elas mais importância do que deveríamos dar?
Aqui quem escreve é alguém que precisa estar sozinha, em paz, em silêncio, na luz ou de preferência na escuridão para não ser notada.

Os dias errados

2008-09-30T17:40:00.001-07:00

Como uma vida pode mudar tanto em apenas 24 dias? Exagero da minha parte? Talvez. Mas que aconteceram coisas, isso eu posso garantir.
Cursinho começou dia 9, hoje já é 21. Estou sem internet desde o dia 30, e bem, ficar sem internet não está fazendo tanta falta-tirando o fato que não dá pra me inscrever nos vestibulares sem ir numa lan-house. O que me faz falta é a presença constante de algumas pessoas. Não preciso citar nomes elas sabem quem são.
Meu tempo anda tão escasso que nem sobra pra parar e pensar nas minhas besteiras particulares, nos meus conflitos internos. E nem tempo pra sentir falta de pessoas. Semana passada morria de vontade daquela pessoa e hoje, não faz diferença. Isso sempre acontece comigo. Sentimentos vem e vão.
O Deaco foi maravilhoso, as pessoas indescritíveis. Os tios uns queridos. Posso dizer com certeza que foi o segundo melhor fim de semana da minha vida (o primeiro foi quando eu fiz Deaco hahahahaha xD).
Todos os professores no cursinho lembraram de mim -ah que alegria! Mas eu espero sinceramente não ter que vê-los de novo no ano que vem. Caloura UFPR com fé! =P -tudo bem que tem mil meninas querendo fazer contábeis lá, okay, u.u" eu supero... Mas, boa sorte pra mim! E meu tempo vai diminuir ainda mais, há: segunda-feira começo a fazer musculação em frente de casa. Ou seja: acordar cinco e meia, trabalhar das sete à uma da tarde, correr pro cursinho (hohohoho =X), estudar até as seis, vir pra casa, ir pra academia, estudar, dormir. É, nada de tempo. =P

Beijos, beijos, beijos.

Contos e Causos, Causos e Contos

2008-09-30T17:38:00.000-07:00

A mudança
Sábado, 30 de agosto, 8:30 a.m.
Carregar caminhão, depenar a casa, deixar os cães sozinhos. E aquela dor no coração não me abandonava, embora eu estivesse animada com a possibilidade de um quarto novo.
Enquanto nada mais eu tinha para fazer, caminhei pelo quarto, agora vazio, sem cortinas, sem cama, sem prateleira, sem guarda-roupa. E apenas uma música cismava em continuar na minha mente. Field of Innocence.
Eu conseguia ver claramente tudo no seu lugar: ainda via minha cama, ao lado da escrivaninha, minhas prateleiras com meus livros, meu guarda-roupa mais ou menos arrumado. Segurava o pranto ao máximo, talvez por orgulho, ou talvez porque a felicidade de estar sofrendo uma mudança sempre vinha logo após o sentimento de saudade. Muitas lembranças foram deixadas para trás, treze anos. Naquela casa em que uma época viveu cheia de crianças, bagunça e muitas risadas. Naquela casa onde houveram as brigas mais feias com minha mãe, com meu irmão. Naquele quarto onde eu dormi, chorei, falei sozinha, ri, fiz as minhas maiores loucuras. Tudo ficará guardado em algum cantinho discreto, mas muito especial.

Primeira semana na casa nova
Como é de se esperar, em toda mudança a casa sempre fica uma bagunça. Mas depois de tudo montado já dá pra ajeitar direitinho, ah! Quarto arrumado de novo! Cds, computador, cama, espelho, guarda-roupa (ih, aí é que está o problema: o guarda-roupa mais ou menos arrumado virou num guarda-roupa totalmente desorganizado. Mas eu tenho todo tempo do mundo pra arrumá-lo).
Meu plano é mudar tudo: quero meu quarto com paredes lilás, cheio de trecos, yin-yang, incenso, tapete, sino de vento de madeira. Vai ficar lindo.
Essa semana foi muito corrida, quase nem tive tempo de arrumar as coisas: trabalho, Deaco (semana que vem!), Enem, reunião, ufa! Só agora, sábado dia 6, uma semana depois é que posso sentar aqui e relatar um pouquinho do que estou passando.
O apartamento é um amor, pequenininho do jeito que eu queria: os mesmos três quartos, banheiro, sala, cozinha. Nada de escadas, apenas as do prédio, que não são muitas-na verdade pra chegar aqui é só um lance. Ônibus bem em frente, quinhentas pizzarias, quinhentos salões de cabelereiro, e duas academias em frente! O que mais eu posso querer? Ah, ano que vem, ser caloura da Federal. Mas isso só vai acontecer com meu esforço, que não é pouco. E semana que vem, começar cursinho de novo. =)

Coisa séria
Foi inevitável. Eu sonhei, eu senti a presença, senti saudades, mesmo sabendo que, qualquer sentimento de minha parte não é recíproco.Talvez eu ache divertido dar murros em ponta de faca. Ou mesmo nem tenha esquecido... Nessas horas é que eu acho que não esqueci. E a vontade de falar e saber que vou ser ignorada, ou que vai tratar com indiferença, me empolga e me angustia[?].
Confusa é como eu me sinto. Um dia é rosa, o outro é roxo. Não consigo decidir entre as duas cores, não consigo ficar com apenas uma. Porque criei a necessidade de ter as duas. E às vezes acho que minhas raízes não mudaram e continuam cor-de-rosa.

18 regredidos

2008-08-22T10:56:00.000-07:00

Venho eu, confessar neste pergaminho velho, todas as minhas angústias, meus conflitos internos e minha falta de paciência.
Venho eu, lembrar-vos que sou humana e tenho meus medos e cometo meus erros.
Mas, venho principalmente confidenciar que minha vontade de voltar a ser criança é imensa. Pode ser um gesto de covardia, por não querer enfrentar os problemas de gente grande, afinal, para uma criança tudo é muito simples, para elas é como se tudo que nós precisássemos caísse do céu na hora exata. E a vida é bela e perfeita.
Quisera eu desfrutar de tanto otimismo, quisera eu deixar o realismo um pouco de lado. Porém a vida parece querer fazer questão de me mostrar que dificuldades existem, e estão em cada esquina. Devo eu desencorajar-me?
Seguirei os meus planos, seguirei os meus sonhos. E quando todos eles tiverem dado certo, ajoelharei agradecendo por cada vitória. Enquanto isso não acontece, deixa-me ser criança de novo? Permita-me ter medo do escuro, chorar quando tiver vontade e ter meus sentimentos respeitados? Permita-me não precisar agir com rispidez, deixe-me apenas só, no meu canto quando eu precisar? Permita-me fechar meu coração que já não quer mais obedecer minhas ordens, pois está tão cansado quanto eu?* Permita-me deixar viver da maneira mais saudável possível, e assim, ficaremos em paz.

*Maurício (Legião Urbana)

Reforma

2008-07-27T16:18:00.000-07:00

Pessoas têm momentos, têm humores, têm crenças e pensamentos.
Todo mundo é diferente de todo mundo e ninguém é igual a ninguém. Redundante, mas verdadeiro.
Todo mundo compara sentimentos, mas cada pessoa sente sua dor a sua maneira.
Cada pessoa tem um jeito de lidar com determinada situação e isso não quer dizer que um dê mais importância que o outro.
Certas situações implicam em lições difíceis. Sentimos vontade de desistir, de chorar, de bater, de gritar, de machucar e até de matar ou de morrer. A morte sempre parece a solução mais óbvia e mais fácil. E apesar de termos medo da morte, somos covardes com a vida. Inventar alguma desculpa esfarrapada sempre vai ser mais fácil que encarar o problema de frente. Porque sentimos medo, sentimos preguiça, indisposição ou desânimo. Até lutar pelos nossos sonhos se torna um problema.
Criamos uma visão pessimista de mundo. E alguns otimista até demais, chegando a ser sonhadora. A verdade é que temos que manter o equilíbrio entre a realidade e a auto-confiança. Se um ego for tão grande que não caiba dentro do corpo do próprio dono, temos uma enorme auto-confiança, que geralmente esconde a pior insegurança. Se reclamamos de algo supérfluo, estamos fazendo parte do grande círculo vicioso que é o senso comum. Para o senso comum as coisas sempre serão coisas e ponto final. Elas nunca vão mudar porque surgiram assim. As pessoas tem que ser o que são, e não o que os outros querem que sejam. Nós temos que criar nossos valores, nossas opiniões, nossas críticas. E não devemos ter medo de ser censurados, escrachados ou de ouvir risos estridentes invadindo nossos ouvidos. Colocar a cara a tapa faz do cara mais covarde o mais corajoso.

Reflexão

2008-07-20T15:23:00.000-07:00

Às vezes eu acho que de tanto pensar, meu cérebro fundiu. Pensar, pensar, pensar em tudo, na vida, nos problemas de física e de matemática ou em como melhorar a minha redação ou em como eu estou mal em geopolítica ou no quanto quero passar no vestibular.

Graças a um dedinho de Deus (o que eu acredito que foi mesmo) agora eu estou trabalhando e ocupando minha cabeça, ou seja, 50% dos pensamentos inúteis estão indo pro lixo porque não tenho mais tempo pra eles. E o mais importante: tenho prestado atenção em mim mesma e no que eu quero pra mim.

Eu quero ter um futuro, eu não quero ser uma inútil. Eu quero ser independente e parar de me aborrecer por ser sozinha porque eu honestamente sei que a vida inteira foi assim. Sempre no quarto brincando de Barbie sozinha, sempre isolada quando chegava visita. Sempre no meio dos adultos. Não sou nem nunca fui uma garota de muitos amigos, e isso me agrada, porque sei que desses poucos eu realmente gosto e me importo com eles. Sempre fui a garota certinha, quietinha e meio assustada. Quero voltar a ser isso. Quero voltar ao meu verdadeiro foco. E parar de pensar em bobagens. Ser madura não tem nada de divertido, se é que amadurecer quer dizer sair encher a cara na balada com os amigos. Pra mim é retroceder. Às vezes as pessoas precisam retroceder. Às vezes eu preciso retroceder e mandar todos à merda. ;P

A minha sinceridade te assusta? Te retrai? Te faz achar que eu sou uma... Vaca idiota? Pois que faça. Eu não vou mudar por sua causa, porque ela é inútil. E eu não faço questão que você entenda nada. Vá é viver a sua vida do modo que acha que deve viver e pare de perder tempo me julgando. Você só vai me deixar irritada com vontade de socar sua cara, e nós sabemos que isso não adianta nada, apenas pra eu descarregar meu stress. ;)

Sem mais delongas, como diria meu professor de H do B, encerro por aqui. Não gostou? Se doeu? Então fala pra mim... Provavelmente eu te mandarei pro inferno honey... x)

;*

P.S.: Revoltada? Se é o rótulo que melhor cabe, então sim, revoltada. ;)

Ainda não é o final de um sonho. Nunca será. (short da short)

2008-07-14T11:56:00.000-07:00

Faltavam alguns minutos para as portas do castelo começarem a se fechar, afinal o sol já estava quase sumindo e a escuridão se aproximava sutil, calma, silenciosa. A quartanista Elizabeth estava sentada à beira do lago negro, parecendo não se importar com o toque de recolher. Na verdade os pensamentos a faziam entrar num grande transe onde havia apenas a solidão. Lizzie encolheu as pernas num movimento involuntário e sem perceber encostou a cabeça nos joelhos. Olhava para frente, mas não olhava. Então passos começaram a se aproximar, e um belo rapaz sentou ao lado dela:

-Moça, já é hora de entrar.

Como se somente aquela voz pudesse fazê-la despertar, Lizzie virou-se para sua esquerda. Encarou o moreno por uns segundos,e comentou em tom breve, quase sussurrando:

-Não vi a hora passar.

-É de se imaginar, com o tempo que você ocupa pensando.

Lizzie riu curtamente e perguntou:

-E você? Que faz aqui fora numa hora dessas?

-Digamos que eu estava voltando ao castelo e mudei de idéia ao avistar uma bela moça solitária e perdida no tempo sentada à beira do lago.

O rapaz sorriu abertamente e Elizabeth viajou naquele sorriso. Ele era um pouco mais alto do que ela, tinha cabelos muito negros arrumados numa espécie de elegância displicente. Sua postura mostrava-o como uma pessoa arrogante, mas os olhos incrivelmente azuis, tão atenciosos, descartavam qualquer possibilidade de antipatia. Lizzie sabia muito bem de quem se tratava. E não fazia idéia do porquê daquele rapaz tão popular ter vindo lhe falar.

Mas é claro, ela não podia imaginar nunca. Tão ingênua, se achava a menina mais desinteressante de todas. Mas Sirius sabia que era totalmente ao contrário. A garota tinha cabelos lisos até a cintura, negros como os dele, uma pele alva, de aparência macia, lábios perfeitamente desenhados num sorriso encantador, e olhos negros como os cabelos. Já ouvira muitos garotos de Hogwarts cobiçarem Elizabeth, e ele não poderia ser diferente, embora fosse mais velho.

-Acho melhor entrarmos. -aconselhou Elizabeth ao encarar o olhar severo da professora Minerva. Sirius procurou a direção em que ela olhava e concordou apressado. Ambos levantaram e foram seguindo para dentro do castelo.

-Então, qual seu nome? -indagou Sirius disposto a puxar algum assunto.

-Elizabeth.

-Prazer em conhecê-la Elizabeth, sou Sirius Black, como você já deve ter deduzido. -comentou ele de maneira descontraída. Não fosse pelo tom que usou, Lizzie o acharia um pretensioso nojento.

-É, você e seus amigos são famosos. -Lizzie respondeu baixo, com as mãos nos bolsos ela olhava para o chão. Sirius riu rapidamente e eles foram conversando até a hora de se separarem e cada um ir para sua torre. Chegando ao pé da escada Sirius virou-se de frente para Elizabeth e sorriu de modo triste.

-É aqui que nos separamos Lizzie. Foi legal ter te conhecido.

-Igualmente. -respondeu ela com toda sinceridade. O moreno começou a subir as escadas na direção oposta.

-Nos vemos amanhã?

-Provavelmente, embora essa escola seja enorme. -comentou Lizzie divertindo-o. Ele sumiu rapidamente pelas escadas e a corvina tomou seu caminho.

Sirius Black... Isn't the final dream yet. Never will be.

Maybe I should?

2008-07-08T20:46:00.000-07:00

Coincidências que levaram à lembranças. Momentos que levaram à ilusões. Incomodava a maneira como ele a olhava, de um jeito que parecia entrar em seu íntimo e descobrir seus segredos. E os comentários oh! Irritantes comentários e ao mesmo tempo intrigantes. Ela o queria ver mais vezes, mas só o tempo diria se sim ou se não. Caminhou cabisbaixa para casa, a voz ainda soando em seus ouvidos. Não esqueceria. Não tão cedo.

Desabafo do aborrecimento

2008-07-06T09:56:00.001-07:00

Porque eu precisava escrever, mas nem sei por onde começar. Ouvi tanta coisa, vi tantos gestos, coisas que me magoaram de certa forma, coisas que me atingiram no íntimo, coisas que ninguém daria valor, mas eu não sou ninguém. E por não ser ninguém ouvi "meias" críticas desaprovando minha maneira de ser, de agir, de pensar. Ouvi gente que eu admiro dizendo que eu era inconveniente, que eu nunca parava de falar. Ouvi gente que eu sinto apreço censurando o que eu sou, como eu sou. Depois ainda, vindo dizer "desculpe se te disse algo que te magoou,(...) eu me considero seu amigo." E aí é nessas horas que eu me pergunto: será não estou os colocando num pedestal, idealizando pessoas com características nobres? Será que meus amigos de verdade realmente iriam criticar a maneira como sou, se desde o início me conheceram assim, e eu arrisco até dizer, me conheceram de uma forma que jamais me apresentei nem para as minhas melhores amigas? Será que eu realmente posso chamar essas pessoas de amigos? E para mim a resposta é não. Essas pessoas podem ser queridas, simpáticas carinhosas, mas ainda não passam de colegas. Quem sabe algum dia, ou quem sabe em nenhum dia isso mude. Eu posso até vestir máscaras, como sempre venho afirmando, mas a minha verdadeira essência nunca muda, tanto faz a maneira com que me apresente, a Ana de verdade nunca muda porque não precisa mudar, porque é a garota mais incrível que eu conheço mesmo com todos os seus piores defeitos. Se falo coisas severas demais é porque algo não está certo, porque quando estou me sentindo absolutamente bem posso ser a menina mais doce do mundo. São poucas pessoas que tem o privilégio de conhecer essa essência por trás de todas as máscaras. E não porque eu quero que seja assim, mas por puro instinto. A confiança é a chave de tudo.

O ônibus sai 7:00. Acordei 7:09 com a minha afilhada ligando. E aí eu me pergunto porque aceitei sair. Acho que já sei a resposta: mais uma lição pra anotar. Eu estava quebrada, quebrada e feliz. E agora estou descansada e triste por ter perdido a hora e não ter participado do encerramento. Realmente triste. Mas mesmo assim, cada minuto valeu a pena. E ano que vem já está anotado: vou fechar 100% e tenho dito.

Akemi, Ju, Cindy e Daya-apesar da gente nem estar se falando muito, você ainda é minha irmã. Eu amo vocês.

Então eu me olho no espelho e vejo...

2008-07-02T18:58:00.000-07:00

Aquela mesma garota comum de sempre. A mesma garota que pensa em coisas sem sentido e tem vontade de discutí-las como se todo mundo achasse que também vive em um filme de comédia-romântica-drama. Aquela mesma garota que quer escrever sobre tudo e acaba não conseguindo expressar nada. Mesmos sentimentos, diferentes formas de tratá-los. É chegada a época de recolher-se, proteger-se do inverno rigoroso e despertar no primeiro dia de primavera. Esquecer das lembranças ruins e do passado e acordar para uma vida nova, em paz comigo mesma.

P.S: Blogger mother fucker u.ú você não me fez desistir... *mata o blogger*

Frustração

2008-06-11T18:19:00.000-07:00

Sempre não dá, sempre quando eu quero não pode, tem algum compromisso. E hoje, mais uma vez. Mas essa vez foi, com o perdão da palavra, foda. Tava a fim de passear, esquecer do tempo. Não. Tinha que voltar pra casa. E o que aconteceu? Quando descíamos a rua, foi embora. Maldita, eu poderia ter ficado lá, experimentado a blusa fofa e a saia preta, e poderia ter experimentado a sapatilha fofa com fivela. Mas não. Tinha que voltar. E SIM EU ESTOU BIRRENTA FEITO UMA CRIANÇA DE CINCO ANOS! E não sei porque. Mas estou curtindo isso. Droga, droga, droga, droga. Eu juro pra mim mesma que eu vou sair um dia e me dar um banho de loja. Mas O banho. Vou até escrever. DROGA! ¬¬

Lições

2008-06-04T07:13:00.000-07:00

Aprendi a ~~ser~~ ficar sozinha.
Aprendi que há desejo sem amor.
Aprendi que mesmo que demore, nós podemos controlar nossos sentimentos,apesar deles durarem para sempre.
Aprendi que sem meus amigos eu não consigo unir forças contra dificuldades.
Aprendi que a vida nos dá lições cruéis, mas também nos recompensa com momentos maravilhosos.
Aprendi que se não houver paciência não há harmonia.
Aprendi que uma mentira vestida de verdade sempre tentará enganar.
Aprendi a ser tão sincera que já nem sei se é qualidade ou defeito.
Aprendi que há muita diferença entre amar e apaixonar-se.
Aprendi que a paixão só parece mais forte que o amor, ela só é mais intensa.
Aprendi que posso ser tão doce quanto rude.
Aprendi que sou tão teimosa quanto tolerante.
Aprendi que posso mudar minha opinião em dois segundos.
Aprendi que quanto mais transparente mais vulnerável.
Aprendi que existem coisas que nunca mudam e coisas que mudam sempre.
Aprendi que a vida é um grande aprendizado e mesmo que eu morra amanhã ou daqui cem anos não aprenderei tudo.
Aprendi que escutar é importante.
Aprendi que falo demais.
Aprendi a me arrepender das coisas que não fiz.
Aprendi que uma boa noite de sono resulta em um dia produtivo e maravilhoso.
Aprendi que colocar a carroça em frente aos cavalos é equivocado e arriscado demais.
Aprendi que qualquer sofrimento pode ser amenizado.
Aprendi que certas lembranças é melhor esquecer.
Aprendi que a dor é companheira de todos.
Aprendi que mudanças são necessárias.
Aprendi que nem tudo dura para sempre.
Aprendi a viver um dia de cada vez.
Aprendi a me perder e depois me encontrar e não o contrário.
Aprendi que sonho não tem idade.
Aprendi que o que parece ridículo aos outros é agradável à mim e vice-versa.
Aprendi que frases feitas tem menos valor que as frases criadas.
Aprendi que espontaneidade é tudo de bom.
Aprendi a parar de procurar e deixar que venham até mim, sejam coisas ou pessoas.
Aprendi que o otimismo nos dá força para andar metade do caminho.
Aprendi que apesar de tudo isso, serei eternamente leiga, uma mera aprendiz.

Divã, 1999/2000 até os dias atuais.

2008-06-02T15:02:00.000-07:00

Voltando da aula hoje pela manhã (mais ou menos meio-dia), comecei a pensar na vida, literalmente. Como se um filminho passasse na minha mente. Porque cargas d'água não faço a mínima idéia, mas é melhor eu me acostumar com reflexões espontâneas, parece-me que irão se repetir.

Se minha memória não falha, desde a quarta série ~~(talvez terceira)~~ eu sempre corria atrás de minhas ~~(supostas)~~ amigas. Eu desejava tanto ser aceita naquele grupinho fechado, vê só! Com nove anos as panelinhas já existiam. De certa forma sim, fiz parte daquele grupo embora sempre ficasse com os piores papéis nas brincadeiras. Só que eu aprendia a gostar deles e no final das contas pra mim eram os melhores que eu poderia ter. Sim, eu sabia muito mais do que elas porque eu pesquisava e corria atrás de tudo que tivesse os assuntos do meu interesse. Exemplo? Spice Girls. Eu "era" a Mel B. Não preciso citar mais nada.

Até a metade dos meus onze anos eu continuava correndo atrás das minhas ~~supostas~~ amigas. Olhando de cima hoje, eu realmente era uma criança doce. Desconfiada, quieta, e por muitas vezes amedrontada. E tão inocente! Com doze anos eu ainda levava uma pequena lancheira vermelha para a escola, não daquelas de plástico, mas umas da Sadia que saíram na época. E achava aquilo o máximo. Um dia uma garota ~~-dessas supostas amigas~~- me perguntou porque eu ainda levava aquilo para o colégio. Riu e disse que era brega. A partir desse dia passei a levar a lancheira dentro da mochila. Depois de um tempo nem lanchava mais. Fui no aniversário dessa menina na casa dela. Dormi lá. E lógico, excluíram-me. Mas não porque queriam, e sim porque eu não fazia parte de tudo aquilo e ainda estava convicta que fazia. A culpa não foi inteiramente delas ~~-digo inteiramente porque elas gostavam de censurar meu jeito pelas minhas costas e depois fingir que estava tudo bem.~~

Levou um grande tempo ~~,eu diria,~~ pra eu aprender que nem sempre procuramos as coisas no lugar certo. E que quando paramos de procurar elas vêm espontaneamente. Posso contar nos dedos as amizades que fiz na escola e que tiveram um significado pra mim. Algumas permanecem até hoje e espero que continuem durando! São pessoas extremamente especiais.

Casualmente eu era uma criança anti-social, e até hoje continuo por vezes com essa mania. Quando não tinha amigas para brincar de boneca, brincava eu sozinha. Me descubro conversando com três ou quatro pessoas ao mesmo tempo, mas no fim das contas sempre pego o ônibus sozinha, sempre chego em casa sem companhia porque em cidade grande todo mundo mora longe. Algumas amizades são temporárias e surgem de uma necessidade social de comunicação~~(famosos colegas)~~. Minha colega chegou pra mim hoje de manhã e perguntou "Por que você não veio no sábado? Se você estivesse aqui eu tinha ficado até o fim do Projeto." Se eu estivesse lá.. De certa forma eu fiz falta, e ainda de certa forma, me senti bem de ouvir isso.

Mesmo assim sei que me acostumei a ser uma pessoa "sozinha" que não se apega muito fácil de começo porque a vida me ensinou assim, eu aprendi assim com ela. E sabem de uma coisa? A Denise tem razão... Quanto mais bonito é um homem mais burro ele é. Sendo senso comum ou não, passei por essa experiência. E no meu caso essa idéia aplicou-se direitinho. ~~Só faltou citar o cachorro, safado, sem-vergonha, que serve apenas pra ser usado que nem uma roupa. Veste-se e depois que usa joga pro cesto de roupa suja. Demais né? #D~~ Tá Ana e o que isso tem a ver com o que você estava falando até agora? Pra dizer a verdade? Nada. Abêsolutamentê! XD

Kiss =*

Meu Monstro

2008-05-28T14:47:00.001-07:00

Estava feliz, estava com alguém que a amava e acima de tudo respeitava. Era verdade que se sentia nas nuvens ao ouvir sua voz, ao ficar junto dele, ao beijá-lo... Então por que diabos naquele dia teve aqueles pensamentos outra vez? Precisava falar-lhe...

O muro era em frente a sua casa, costumava ficar sentada ali em cima observando o anoitecer. Entre a roda de amigos, estava ele. Ele? Ele que não amava, mas que talvez ainda desejava? Que monstro havia se tornado! Todos começaram a tomar o rumo de casa e, quando ele fez questão de levantar-se ela desceu do muro, pousando a mão em seu ombro de maneira calma.

-Preciso falar contigo. -ele virou-se encarando-a com estranheza e desconfiança.

-Sobre o que? -perguntou de maneira mais brusca do que desejava.

-Pode pelo menos ouvir-me dez minutos? -sua expressão era de súplica, seus olhos pareciam marejados. Um pouco preocupado ele deixou-se seguí-la. Foram até outra parte daquele muro, um pouco mais afastada. Encerrando os passos ela voltou a sentar-se, enquanto ele ficou parado de pé, as mãos nos bolsos demonstrando certa impaciência.

-Comece. -falou o rapaz, sem cerimônias. Ela baixou a cabeça, crispando os lábios e olhando diretamente para o chão. Parecia envergonhada do que estava prestes a fazer.

-Pensei em ti hoje.

-Não deveria, sabe disso. -cortou ele.

-Não precisa me dizer o que eu devo ou não fazer, obrigada. -replicou ela, encarando-o profundamente. Ambos já estavam tomados de certa irritação.

-O que ainda quer comigo? Já não basta o estrago que fez em minha vida, ainda quer insistir nessa história? -ela permaneceu calada, as palavras dele penetrando seus ouvidos como facas afiadas. - Estamos bem agora! Você está com alguém que a ama, eu também! Sabe de uma coisa? Você é louca! Completamente louca! E eu jamais entenderei essa sua mente insana! -a essa altura já falava bastante alto e começou a tomar o caminho de casa, como desejava desde o princípio, os passos apressados demonstrando a irritação que sentia.

A menina continuou parada no mesmo lugar, observando-o se afastar. Já não sabia de mais nada. Se deveria arrepender-se, se deveria esquecê-lo e tocar sua vida. A segunda opção era a mais fácil, fugir sempre é a melhor solução quando não há saída. Talvez ele tivesse razão... Talvez fosse louca, pior, tinha uma única certeza: guardava um monstro dentro de si, e o sentimento que essa certeza trazia nem de longe era algo bom. Ao contrário, era horrível, sentia-se suja, imunda, incapaz de controlar seus desejos insanos e cruéis, desejos tais que as pessoas a sua volta machucavam-se e pagavam por eles. E mesmo sabendo da conseqüência continuava a cometer seus impulsos egoístas. Desceu do muro, os olhos inchados de choro. Abraçou as pernas e permaneceu ali. Algumas horas depois alguém a despertava:

-O que está fazendo aí?

-Vendendo bananas. -respondeu com voz sonolenta, mas em tom de deboche.

-Ora engraçadinha, anda, levante! Não pode ficar aí na rua.

-Tanto faz. -finalmente ergueu o rosto para ver quem era. Seu coração parou por um segundo. Acometeu-lhe um desejo de levantar e abraçá-lo. O fez. Ele permaneceu quieto, retribuindo seu abraço. Ela chorava soluçante em seu ombro.

-Mas o que está havendo com você menina?

-Eu sou um monstro. -respondeu ela num sussurro sombrio. -Eu sou um monstro. Me perdoe, por favor, me perdoe...

-Perdoar por que?

-E-eu... Eu ainda desejo-te... Nem sei se já amei-te algum dia, talvez tenha distorcido o desejo em amor... Me perdoe...

Um silêncio horrível instalou-se ali, porém os dois permaneceram abraçados. Ele não sabia o que dizer e detestava isso. Aquela menina sabia como mexer com seus sentidos! Finalmente suspirou profundamente, afastou-se um pouco a fim de fixar-lhe os olhos e disse em tom calmo.

-Não tenho poder de julgar suas ações, nem seus pensamentos. Isso nem seria certo, visto que todos nós cometemos erros. Mas no meu modo de ver você está passando dos limites menina. Está deixando de lado todas as conseqüências que seus atos podem ter e além de fazer os outros sofrerem, sofre também. Páre com isso! Deixe essa garota inconseqüente, você mesma sabe que não é bom ser assim! Prove que pode ser uma pessoa maravilhosa, deixe de ser egoísta. Eu confio na sua capacidade. -a morena sorriu sem graça, os olhos negros encarando-o. Deu-lhe um novo abraço e começou a andar para casa. Ele a observou com um sorriso no rosto e apressou-se para alcançá-la. Ao vê-lo ela sorriu de forma angelical e ao mesmo tempo travessa. Subiu em cima de algumas pedras que havia no caminho e começou a equilibrar-se, os braços abertos. "É apenas uma garotinha confusa que por vezes torna-se mulher e por vezes volta a ser o ser que é..." pensou ele observando-a com um olhar piedoso. O sol já começava a nascer e ambos andavam lentamente, em alguma direção... Era difícil de entender e ao mesmo tempo simples, claro demais.

Sehnsucht

2008-05-26T14:46:00.000-07:00

Porque nada mais será a mesma coisa. Toda vez que eu olhar pro Jardim Botânico ou for pro Bacacheri lembrarei da gente. E mesmo estando em casa, lembrarei de você, de cada momento, de cada segundo. Vou sorrir eternamente, invadida pela alegria que a sua presença me trouxe. Seu cheiro, seu gosto, me trarão lembranças do melhor feriado que eu já tive na vida. E se por um desvio do destino, alguma coisa der errado, eu jamais vou me arrepender de tudo que passamos juntos. Eu adoro você, Francisco José Borsatto Pinheiro... Amore mio... ;) ^^

=*

Nada dura para sempre.

2008-05-23T07:36:00.000-07:00

"E chega um certo momento que a gente aprende que nada dura para sempre." (Ana Carolina - EU \0/)

Sempre chega a hora da solidão, sempre chega a hora de arrumar o armário... Sempre chega a hora do poeta a plêiade, sempre chega a hora que o camelo tem sede...
O tempo passa e engraxa a gastura do sapato, na pressa a gente não nota que a lua muda de formato(...) As meninas viram a página do diário.
(O Avesso dos Ponteiros - Ana Carolina)

Sabe... Eu sou um ser humano. Eu cometo erros. Eu me arrependo mais do que não fiz que do que fiz. Mas desta vez, bate-me uma leve pontada de arrependimento por coisas que fiz, por ter dado a chance de tornar as coisas extremamente íntimas. E de olharem para mim como se eu fosse apenas um pedaço de carne exalando desejo. Não, eu não sou isso. Não me julgue, não se baseie em falsas "apresentações" de personalidade pra criar uma pessoa por inteiro. Não idealize, não me coloque num pedestal. Eu ainda tenho 18 anos, eu ainda sou uma menina confusa e assustada demais pra dormir com as luzes apagadas. Eu não quero viver na obscuridade, quero ser transparente, quero ser eu. Pare de me julgar, pare de achar que me conhece, porque você não me conhece. Posso ser criminosa, mas você também é, porque eu sou mais frágil, vulnerável, eu sonho demais. E tenho um monstro dentro de mim, não nego. E ele não se refere apenas a coisas sacanas, mas também a coisas cruéis. Se eu te contasse a história toda, você não acreditaria... E leigo, faria um novo julgamento errado sobre mim. Tenho uma novidade: você não é Deus. Você não é ninguém pra me julgar. Então eu deixo que diga, que pense, que fale, que faça a minha caveira. Me basta saber que as pessoas que eu confio jamais me abandonarão e jamais acreditarão nessas falsetas. Eu te amei, eu gostei muito de você... Mas hoje já não te conheço mais... Você é um estranho.

Encerrado.

Freedom

2008-05-15T10:50:00.000-07:00

Naquele dia despertou e descobriu que tinha asas. O desejo de voar tomou conta de cada centímetro de seu corpo, então ela saiu. Passeou pelos mais belos lugares, pelas florestas mais verdes e pelos lagos mais cristalinos. Sentiu as mais suaves brisas e os mais deliciosos perfumes de flores. A felicidade que se apoderava de si era indescritível, mas sabia que era a melhor que já experimentara. Seus olhos percorriam o céu incrivelmente azul e limpo, seus pensamentos voavam tão longe quanto ela. Ao entardecer, sentada à beira de um dos lagos que visitara apreciou o ocaso lentamente. Não quis perder um mínimo detalhe daquele maravilhoso espetáculo. À noite, quando a imponente lua cheia e as estrelas tomavam conta do firmamento adormeceu. Suas asas começaram a ficar negras como a escuridão que se estendia ali. De manhã, um choro silencioso. Havia perdido-as. Teve a liberdade em suas mãos e a deixou escapar.

Liberdade, uma dádiva, uma maldição.

***

"Uns dizem que é dádiva,
Alguns dizem que é um carma.
Existe quem ache que é bom,
Mas também quem acredite que estamos condenados a tê-la.
Por quê?
Nos dá vontade de voar,
Vontade de gritar,
Sentir o vento bater no rosto de braços abertos.
Assusta,
Afinal é infinita, ilimitada,
É um tudo, é um nada,
É um mistério,
Indomável,
Incontrolável,
Compulsiva.
Então a pergunta:
Queres isto para si?
Sabes responder?
Diante de algo tão imprevisível,
Impossível é ter uma resposta certa.
Insensatez,
Insegurança,
Desespero.
O que pode ser verdade,
Diante do desejo de liberdade?"

Saudade, indiferença, desapego.

2008-05-14T16:46:00.000-07:00

O que eu realmente sinto? Não sei dizer. Pensar, pensar e pensar. E tentar chegar a uma conclusão inútil, mas cômoda.

Passando pelo mesmo lugar de outrora. Uma certa estranheza tomou conta de mim, nada daquela saudade imensa que se apoderava dos meus pensamentos, mas um desespero contido. Eu precisava sair daquele lugar e me livrar de qualquer lembrança.

E parando novamente pra pensar eu descobri que não pertenço mais àquele mundo. E nem quero pertencer. Quero seguir em frente, não regressar. Quero que meu sonho torne-se real. Quero ser caloura ano que vem.

Às vezes me sinto tão suja. Falar "eu amo você" tem se tornado tão fácil e tão superficial. Diz-se quando se tem vontade, não porque realmente sente. E eu não sei o que eu sinto. Não sei.

***

Rachel estava finalmente ali, na beira do abismo. Estava escuro, uma noite gelada, um vento cortante. Ela se lembrou de como sua mãe adorava referir-se à ela como uma aberração. Menina exageradamente magra, olhos azuis, transparentes como água, pele alva, maquiagem pesada, cabelos negros extremamente lisos que desciam até a cintura. As lágrimas passeavam pelo seu rosto, sem emoção. Nenhuma expectativa, nenhum objetivo. A queda parecia tão convidativa. As ondas do mar quebravam ameaçadora e suavemente. Relâmpagos eram visíveis no céu negro, anunciando forte tempestade. Rachel sentou-se ali, abraçou as pernas pensativa. Não pretendia sair tão cedo. Seu rosto manchado refletia o estado de sua alma, distorcidos em desespero absoluto. Abrupto som de respiração ofegante fez-lhe tomar novamente os sentidos.

-Rachel?

A menina loira aproximou-se. Era quase tão magra e pálida quanto Rachel. Mostrou-se preocupada. Então abaixou-se, sentando ao lado da amiga.

-O que pensa que está fazendo?

-Não sei. Mas não quero voltar pra lá tão cedo.

-Vou ficar aqui contigo.

Rachel sorriu curtamente, e se aproximou mais da amiga. As imponentes asas negras então, fecharam-se quase em união e ambas permaneceram abraçadas esperando o sopro da morte ou uma nova chance de viver.

Mirage

2008-05-08T16:10:00.000-07:00

Mais uma noite. Uma noite comum como todas as outras. Ele estava em seu quarto, as portas de vidro da sacada abertas, afinal fora um dia de calor, embora agradável. Vez ou outra uma brisa suave invadia o local, repentina e breve, amenizando o clima quente. Olhou para as cortinas, sentado em frente ao computador. Pareceram tão finas, leves, balançando tênues como se criadas pelo próprio vento. Foi então que um sentimento desceu desagradável pela sua garganta, talvez um suspiro contido ou uma angústia omitida. Esperava ele por alguém? Esperava ele por ela? Voltou o olhar perdido para a tela em sua frente. Mostrava-o um local vazio, morto, silencioso. Não sabia descrever o sentimento que apoderava-lhe a alma. Chorou. Chorou um pranto mudo, mutilado por dentro lentamente. Chorou um pranto que nunca ninguém viu, que jamais existiu. Ao mesmo tempo implorou. Implorou por sua presença, implorou por ela. Em questão de poucos segundos: um estampido sutil, uma luz capaz de cegar os olhos mortais ofuscando a face pálida. Asas imponentes recolhiam-se de modo delicado. A criatura abaixada levantou, enquanto o horror acometia a face do rapaz. Se aproximou afastando-se da porta e sorriu. Um sorriso que iluminou seu coração, o fez livrar-se de qualquer medo. Então ele finalmente a viu: seu anjo.

Acidentalmente Apaixonada

2008-05-02T16:10:00.000-07:00

De repente você começa a rir de tudo e achar graça em quase todas as coisas. É difícil conter um sorriso espontâneo e quando o faz, seu coração parece saltar pela boca obrigando-a a utilizar seus músculos faciais, nem que discretamente. De repente caminhar um pouco pra chegar ao destino nem parece tão cansativo, ao contrário, torna-se divertido, pois você passa a reparar na paisagem, nas árvores, no céu, nos pássaros. Em suma, as pessoas estressadas te olham com cara de quem quer xingar tipo "sua boba alegre!". Sim, talvez eu seja mesmo, uma louca, boba alegre, retardada ou qualquer outra coisa que eles gostam de chamar quem não quer esconder que está se sentindo maravilhosamente bem. Acarreta a essa alegria, o fato de várias boas notícias estarem chegando, tornando-a gigantesca e propensa a se dispersar em todos os lugares que visito. E pensar que o maior "agente" de tudo isso é você... :] Me faz sentir tão bem...

Conclusão: apaixonar-se faz bem pra saúde.

:*

Ciúme

2008-04-25T13:39:00.000-07:00

Algo que desce dificultosa e amargamente pela garganta. Quando chega ao estômago cai como uma bigorna. Você sente vontade de chorar, gritar, espernear, dizer coisas horrendas para todos em volta -ou apenas o seu alvo sentir toda a dor que você está sentindo. Mas uma angústia tremenda toma conta de seu raciocínio e você não consegue pensar em nada. Desviar o assunto dói, então o melhor mesmo é esvaziar a mente. É uma dor estranha, que deixa seqüelas graças à imensa ira que causa. E a única coisa que se é possível fazer é ficar em silêncio, refletindo. Porque falar também causa dor, como se precisasse de um tremendo esforço. E por último a ressaca. O sentimento bucólico e nostálgico, quase melancólico.

E eu precisava estudar minha apostila de H do B. Droga.

Halo

2008-04-09T18:43:00.000-07:00

Eu nunca te prometi um raio de luz
Eu nunca te prometi que o sol brilharia todos os dias
Eu te dei tudo que eu tinha, o bom, o ruim
Por que você me põe em um pedestal?
Eu estou tão alta, que já não enxergo o chão
Então me ajude a descer, você começou errado,
Eu não pertenço a este lugar

Uma coisa é clara:
Eu visto uma auréola
Eu visto uma auréola quando você olha pra mim
Mas estando em meu lugar, você não diria isso
Você não diria isso, se você fosse eu
E eu, eu só quero amar você
Oh oh, eu só quero amar você

Eu sempre disse que cometeria erros
Eu sou apenas humana, e esse é meu último agradecimento
Eu caio e me machuco quando tento
Então não seja cego
Me veja como eu realmente sou, eu tenho falhas e às vezes eu peco
Então me tire deste pedestal,
Eu não pertenço a ele

Uma coisa é clara:
Eu visto uma auréola
Eu visto uma auréola quando você olha pra mim
Mas estando em meu lugar, você não diria isso
Você não diria isso, se você fosse eu
E eu, eu só quero amar você
Oh oh, eu só quero amar você

Porque você pensa que me conhece
Mas você me vê
Como alguém acima de você
Isso é só na sua cabeça
Só na sua cabeça
Eu visto uma
Eu visto uma
Eu visto uma auréola

Uma coisa é clara:
Eu visto uma auréola
Eu visto uma auréola quando você olha pra mim
Mas estando em meu lugar, você não diria isso
Você não diria isso, se você fosse eu
E eu, eu só quero amar você
Oh oh, eu só quero amar você

Haaaa ha-ha, auréola

Música perfeita, infelizmente. Ou felizmente. Comecei meu dia me sentindo sozinha, terminei pensando nas coisas que ouvi e concluí: detesto quando as pessoas não concordam comigo em alguma coisa que está sob os meus olhos. Mas talvez eu é que esteja cega, eu é que não queira enxergar o lado certo da situação. Eu só sei que quanto mais velha fui ficando, mais vontades eu fui fazendo, mesmo que me parecessem loucas ou que parecessem loucas aos outros.

Estou com uma visão muito radical de mundo. Será que pelo que eu passei ao longo desses dois anos? Não. Estou assim porque eu quero, porque gosto de estar assim, mesmo sendo censurada. Várias pessoas vão querer julgar minhas atitudes, mas elas acham que eu me importo? Minha vida pessoal só diz respeito à mim e a quem mais eu quiser colocar a par. Ponto. Eu não quero ser um protótipo, quero ser eu mesma, quero fazer o que eu acho certo, o que eu me sinto bem fazendo, mesmo que pareça loucura, e na verdade não é. Não estou me suicidando com drogas, álcool ou qualquer coisa assim, isso seria louco e até idiota demais. A única coisa que pode sair "machucada" é meu coração, mas mesmo que a queda seja grande, eu vou conseguir levantar e provarei que a vida continua e a fila anda.

Eu tenho medo de uma coisa. Tenho medo de me arrepender de não ter feito nada disso que tive vontade de fazer por pura vaidade, por preocupação do que os outros vão pensar. Por isso tenho andado tão individualista, tão eu. Por isso não quero me fingir de hipócrita, e sei que posso cometer burradas sendo sincera também. Mas eu não quero ter medo de me arrepender do que não fiz. Quero lembrar de todas as coisas boas que consegui realizar. Por isso eu vivo assim. E um dia eu vou ficar mais velha e talvez ache tudo isso uma loucura só. Mas, não quero viver de futuro. Quero ficar aqui, no presente, porque um dia presente e futuro viram passado num piscar de olhos.

Eu não sou santa, eu não sou perfeita, eu não sou nada. Sou apenas eu.

"Sou tudo aquilo o que perdi." (Fernando Pessoa, meu ídolo lol)

Kisses for everyone ;*

Reciprocidade

2008-04-06T06:34:00.000-07:00

Palavrão né? Bom, é exatamente dele que eu preciso. Porque tudo que é recíproco é mútuo, é verdadeiro, é espontâneo. E muitas vezes eu sinto falta dessa, digamos, troca.

Sou o tipo de pessoa que se sente bem quando recebe uma prova de carinho, mas não é só um sentir-se bem, é mais que isso. É sentir que sou querida. E quando eu percebo indiferença, frieza, ou algo do gênero, me sinto incomodada, me sinto mal, como se estivesse abandonada. Essa falta do "idem" me deprime, me deixa com vontade de parar de pensar em tudo que eu sinto pra focar em uma única coisa que não me faça ter que voltar a essa idéia sentimentalista. Alguma coisa lógica, racional, objetiva. Tipo estudar, vai ver é por isso que eu me divirto estudando, vai saber, tem doido pra tudo...

Muitas vezes eu sinto vontade de jogar tudo pro alto, de acabar com tudo. Porque de uma hora pra outra as coisas que estavam bem ficam péssimas. Ou vice-versa. Bem que eu queria que o "vice-versa" fosse mais freqüente que o primeiro. Mas, enfim, it's all. Um dia passa =)

(L) ;*

Sunrise, sunset

2008-03-10T14:24:00.001-07:00

Fato, estou me sentindo estranha. Como não sentia há tempos. Precisamente um mês? Talvez dois. O que é afinal? É uma coisa que eu não sei explicar. É o fato de eu estar perdida e com medo da minha própria sombra. O fato de eu olhar a tempestade que vem lá fora e chegar a tremer de pavor. É a bipolaridade de humor entende? Estar eufórica por algumas horas e depois melancólica, com vontade de ficar no escuro, no silêncio, chorando baixinho. Por que? Não sei. Coisas de mulher? Talvez. Mas eu não gosto quando isso acontece. Não mesmo. O sol sempre nasce e sempre se põe...

Casos do Acaso?

2008-02-21T10:34:00.000-08:00

-Amor, onde você está? Onde passou a noite? Por que não veio para casa? -a infinidade de perguntas se seguia junto a voz angustiada do outro lado.
-Estou bem querida. -respondeu ele calmo, pensando em uma desculpa esfarrapada. -Minha mãe me arrastou para a casa dela, disse que estava com saudades e nem me deu tempo de te avisar. -Bingo! Desculpa perfeita, considerando a personalidade da genitora.
-Ah, tudo bem então. -disse ela em tom compreensivo e mais calmo. -A que horas você volta?
-Já estou indo.
-Tudo bem. Te espero, um beijo. Amo-te.
-Outro, amo-te também, não se preocupe. Tchau.
Desligou o telefone, levantou-se e analisou em volta. A casa não era muito grande e passava uma incrível sensação de aconchego. Paredes claras, cortinas de cetim. Ele reparou em uma janela aberta e andou até ela. Deparou com um bilhete: "Quando sair, fecha pra mim, por favor? Obrigada!" Ele sorriu, passou os olhos mais uma vez ali e foi em direção ao banheiro tomar uma chuveirada. Após isso arrumou a cama meticulosamente e seguiu para a cozinha, onde encontrou mais um bilhete. "Café da manhã, não na cama porque você estava dormindo, não quis te acordar. Tenha um bom dia!" Mais uma vez não pôde deixar de sorrir. Como aquela jovem podia ser tão menina e tão mulher ao mesmo tempo? Embora a noite tenha sido maravilhosa, eram desconhecidos um ao outro. Isso devia-lhe causar medo. Mas por que não causava?

***

A jovem caminhava descontraída pelas ruas. Cumpriu todas as suas obrigações no escritório e poderia aproveitar de algumas horas de folga. Parou em frente a uma livraria, interessada. Entrou. Andou por alguns corredores, analisando prateleiras. Parou em uma, interessada pelo título de um livro. Puxou-o, mas ele não veio. Estranhou. Puxou mais uma vez e ele não veio, foi então que percebeu que alguém do outro lado também puxara o livro. Cedeu. Pôde ver os olhos da pessoa. Ficou gelada, pois os reconheceu. Ele também. Sorriu.
-Oi! -disse sem emitir qualquer som, apenas mexendo os lábios.
-O-oi... -respondeu ela no mesmo tom, atônita.
-Querido pode vir aqui um instante? -pediu uma voz feminina, fazendo ambos despertarem do transe. Ele a olhou pela última vez e seguiu para onde a esposa o chamara. A jovem, recobrando seus sentidos aos poucos, logo saiu de lá, sem ao menos olhar para trás.

***

Caminhavam de mãos dadas pela praia, deserta. Era de se esperar afinal estava frio, a brisa gelada brincando de fazer levitar a areia. A todo custo ela tentava ajeitar os cabelos, desarrumados pelo vento. Ele se divertiu com a situação, rindo. Ela o encarou:
-Tá, não vai adiantar não é mesmo? -ele balançou a cabeça negativamente, mas em seguida levou as mãos ao belo rosto da jovem.
-Você está linda. Não se preocupe. -ela sorriu e o beijou de maneira breve, continuando a caminhada em seguida. Depois de um tempo, sentaram-se na areia, observando o mar, o vento cessara razoavelmente. A vasta imensidão das águas e o mistério que transmitiam faziam-a lembrar de alguém. Lembrar dele. Baixou a cabeça por um instante. Não, não podia mais, não agora. As coisas finalmente estavam se encaminhando.
-Amor, vamos? -convidou ele, levantando-se e estendendo a mão para ela, que olhou para ele e respondeu com decisão.
-Quero ficar mais um pouco. Se importa? -ele balançou os ombros, baixou, beijou-a e disse:
-Amo você. -ela sorriu.
-Amo você também. -respondeu. Então ele levantou e caminhou para casa, sob o olhar cuidadoso da namorada. A jovem voltou a olhar para o mar com um pequeno sorriso brincando em seu rosto. Pensava em como sua vida mudara daquele tempo para cá. Não vivia mais de loucuras, tornou-se estável.
O sopro do vento invadia seus ouvidos e ela esvaziou sua mente de qualquer pensamento, como se quisesse se isolar em uma outra esfera. Um rapaz vinha caminhando solitário ao longe, porém ela não notou. Enquanto ele se aproximava tão distraído quanto ela, o sol ia surgindo tímido no céu. Ele andou, andou e finalmente reconheceu aquele rosto. Não pôde acreditar. Sentou-se ao lado dela:
-Você? -ela, despertando, virou-se para ele, no instante seguinte uma expressão surpresa surgia em sua face. Ficou em silêncio. Ambos se olharam por longos minutos, sem dizer nada.
-Isso é loucura. -sussurrou ela.
-Talvez seja destino. -retorquiu ele, sem desviar o olhar.
-Nós não podemos ficar juntos.
-Eu sei.
-Por que insiste?
-A culpa não é minha.
-Eu sei. Desculpa... -ele analisou as mãos da garota e sentiu seu coração parar por um instante.
-Você... -apontou para a aliança.
-Sim. -ela respondeu simplesmente. Ele pareceu estupefato. Voltou o olhar para frente, sem saber o que dizer. A jovem sorriu, acariciou o rosto dele e beijou-o de maneira suave. Em seguida, no mesmo tom baixo disse:
-Nós nunca daríamos certo. -levantou e começou a caminhar. O rapaz a observou por poucos segundos, decidido a fazer alguma coisa. Levantou e segurou em seu braço, puxando-a para si deixando os rostos muito próximos. As respirações vacilantes pareciam se fundir. Não falaram. Ele levou as mãos à cintura dela, abraçando-a. Ela fechou os olhos, em transe. Ele analisou seu rosto.
-Quem é você? Que poder é esse que tem sobre meus sentidos? -perguntou em voz baixa. Ela abriu os olhos, riu e respondeu:
-Faço-te a mesma pergunta.
Almas insanas. Amantes inconseqüentes. Loucos. Vítimas do acaso. É o que eram.

Parque faz bem pra saúde e pra imaginação! =D

2008-02-06T14:49:00.000-08:00

Sabe quando você quer sair e quer e quer e não tem ninguém pra sair? Pois é. Ainda bem que eu tenho uma vizinha como a Andreza, ela me acompanha nos meus passeios de índio. (xisdê)

Aí a gente foi no parque ali embaixo, (não tão ali embaixo, é o perto relativamente longe) e sabe, eu precisava ver aquele lago, porque ultimamente as minhas fantasias tem sido com ele. A maioria com certeza acha que é loucura, mas eu não ligo. (Não tem nada relacionado a perversão nisso, se toca! ¬¬) Então a gente sentou na pedra, e nos poucos segundos que se passaram eu consegui pensar em praticamente tudo que eu precisava pensar. Em Hogwarts (sim, em Hogwarts), em eu encostada em uma daquelas palmeiras lendo um livro e parando pra observar o lago por algumas vezes, em como seria legal se do nada aparecesse um rapaz gentil disposto a ter uma conversa produtiva. Só em coisas que hoje, tranformaram-se em conto de fadas. O romance do mundo foi distorcido de uma maneira tão brutal que hoje os sentimentos são banalizados e só o que devemos fazer é ser felizes com futilidades e alienações. Que mundo é esse? Eu não quero viver num lugar assim! E é exatamente por isso que eu me refugio [?] nas fantasias, porque entre o faz de conta e a realidade atual, sim eu prefiro viver no faz de contas. Não tenho escolhas se em ambos eu vou sofrer, prefiro me prender no meu mundinho até que as coisas por aqui voltem ao seu estado normal, porque sim, hoje a Terra está em surto.

Já se sentiu assim antes?

2008-01-12T19:32:00.000-08:00

Eu nunca imaginei me sentir assim... Totalmente sozinha. Um dia as luzes se apagarão e talvez eu não volte tão cedo...Andando por essa estrada escura, eu não vejo nada. Minha única companhia é a solidão. Eu olho pros lados sem ver nada... Não há ninguém pra me segurar quando eu cair... Estou sozinha nessa, mentindo para mim mesma pra fingir que tudo corre bem. Mas no meu interior eu sei, sei que essa mentira é como uma droga, que me consome aos poucos, até sugar minha essência, minha vontade de viver. É uma mentira na qual sou dependente, na qual me viciei. E não sei o que faria sem ela. Talvez aí é que eu perceba que não serei mais nada, como se virasse poeira que se junta ao vento. Simplesmente sumisse. Talvez por algum tmepo as pessoas sentissem minha falta, mas acho que é pretensão demais pensar nisso. Gostaria de ser apagada, como em "Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças". Apenas prenda sua respiração e durma eternamente, enquanto o mundo desaba à sua volta.

Estar de férias é...

2008-01-07T09:28:00.000-08:00

Não se preocupar com horário;
Ir dormir tarde pra acordar tarde;
Acordar tarde pra ficar menos tempo sem fazer nada;
Acordar na sexta achando que ainda é segunda;
Não ter compromissos (entrega de trabalho essas coisas);
Ficar mofando no quarto;
Sair pra passear às 9 e só voltar às 23;
Não sentir culpa de sentir preguiça;
Dormir quando não tem nada pra fazer;
Jogar STOP! O.O ;
Jogar UNO! O.O ;
Ir pra piscina e voltar um tição;
Gritar de tédio;
Assistir sessão da tarde (huiahuahuiahuihauihauihauhaui XD);
Jogar no RPG até 4 da manhã;
Cantar no microfone;
Olhar pra sua cama, morrendo de sono e voltar a conversar no êmeésseêne;
Rir e surtar de bobeiras alheias;
Escutar música em ordem aleatória;
Chupar sorvete;
Fuçar orkuts alheios;
Viajar em sites de conhecimento inútil;
Ser aluna no rpg;
Lecionar no rpg;
Encher a cara no baile do rpg O.O;
Bobiçar O.O;
Falar bobeira no êmeésseêne;
Jogar V ou D no êmeésseêne;
Convserar em grupo no êmeésseêne;
Ligar o microfone no êmeésseêne pra cantar ou falar asneira;
Enfim, fazer quase tudo que se faz quando está em aula, mas numa proporção um tantim maior.... XD

Era pra ser uma coisa séria, mas já que virou farra que vire farra! \0/ (xisdê) E viva todos os momentos porque a vida é curta! Sorria, grite, chore, esperneie, durma, troque o dia pela noite, dê gargalhadas de doer a barriga, fale palavrão quando bater o dedo mindinho na quina, ligue o "foda-se" pra qualquer tipo de censura que te fizerem, chupe sorvete, và á praia, xingue quem tiver vontade, estoure na hora que tiver vontade, ria quando tiver vontade, encare as coisas como elas são ou não são, se preocupe e depois se despreocupe, se estresse e depois se desestresse, enfim... CARPE DIEM! ;)

Uma mensagem de Ana Carolina 0/ "Eu aqui óóóóóó!!!!" *aponta pra si mesma* LOL Eu queria aproveitar e deixar um beijo pra minha mãe, pro meu pai, pros meus amigos, pra minha mãe [de novo porque essa é pseudo-mãe], e pra Eliana porque eu não gosto da Xuxa devido ao seu passado obscuro. =P

E ponto!

Não me olhe assim...

2008-01-04T14:56:00.000-08:00

Há tempos que eu venho notando que seu olhar não é mais o mesmo. O sentimento que percebo não é o de amor maternal, mas o da malícia. Me olha não como sua menininha, mas como uma hóspede, uma estranha, uma mulher acima do peso e cheia de defeitos no corpo. Por que faz isso, se de quem preciso de mais apoio é você? Se era a única que me olhava com ternura, sem ligar para detalhes físicos ou tamanhos ou defeitos? Por que você mudou? Não sou mais a sua florzinha, sou apenas um "mulherão". Que inferno é esse? Eu lá quero saber disso? Eu odeio quando você fala assim, quando me olha assim! É como se eu fosse apenas um corpo, como se eu não tivesse nada de bom na cabeça e nem sentimentos. Eu ODEIO você quando faz isso, tenho vontade de te machucar, de gritar com você, de te agredir verbalmente e gritar que TE ODEIO! NÃO ME OLHE ASSIM! E se for pra continuar desse jeito, que eu suma, que eu fique trancafiada no quarto, que eu não precise mais te ver me olhando dessa maneira. Inferno. E mesmo enjoada, eu consigo me sentir mal com isso.

My LOVELY aunt

2007-12-22T14:35:00.001-08:00

Eu precisava fazer um post dedicado à ela. Precisava mesmo, ela já esteve presente em minha vida tantas vezes... *nota-se uma voz irônica* Tão importante. Na verdade ela deveria ganhar uma medalha de honra ao mérito por conseguir me irritar com tanta facilidade. Sabe, eu preferia aturar a minha outra tia que por vezes achaa tão falsa do que essa. Razões? Enumerando-as.

1-Ela invade minha privacidade e ainda reclama do barulho que eu faço no computador;
2- Ela faz drama pra tudo, de fé¹ que um dia eu dou de presente uma caixa cheia de suspiros pra ela repor todos os que já soltou;
3-"NINGUÉM AJUDA A ZILMA! ELA QUE TEM QUE LIMPAR O JARDIM PORQUE NINGUÉM FAZ ISSO! QUEM VAI LAVAR A LOUÇA DO CAFÉ? LORENA QUE BAGUNÇA DE FEIJÃO É ESSA NA PIA? (tinham dois grãos de feijão lá, é sério DOIS!) ENTÃO A GENTE FICA ESPERANDO FEITO DOIS PALHAÇOS E VOCÊS SAEM PASSEAR!!! (diga-se, nós estávamos entrando na loja e ela fez aquela famosa ceninha e saiu "correndo" quando perguntamos se ela não queria ir lá).

Querida tia. Vai tomar no meio do seu cu. Seria constrangedor eu falar isso pessoalmente, não por causa da agressividade, mas porque eu realmente imaginaria a senhora tomando no cu, algo que me causa asco.
Me fez bem desabafar isso ;)
=*

¹ Estou falando que nem mano. *se mata*

Desire

2007-12-10T17:18:00.000-08:00

Ela estava na festa, o viu entrar. Ele a olhou, ela retribuiu. Ela sentia medo pois não sabia decifrar o que aqueles olhos transmitiam: se era ódio ou se era desejo. Não podiam fazer isso, era errado, era imoral, porém ambos pareciam nem se importar.

Aqueles olhos a perturbaram durante a noite toda, deixando-a cada vez mais entorpecida, com os nervos à flor da pele. Por um momento, um segundo, ele saiu. Ela foi atrás, como se fosse um sinal. Quando chegou ao pequeno beco escuro, pode identificar sua silhueta, segurando um copo de whisky. Se aproximou. Ele percebeu que havia alguém ali. Percebeu que ela estava ali.

-Por que faz isso? -perguntou-a. Um instante de silêncio e a voz rouca respondeu, trêmula.

-Eu não sei. -ela ergueu os olhos, tomando coragem de perguntar. -Afinal, o que nós temos?

Foi a vez dele ficar em silêncio. Tomou um gole de seu copo e disse em seguida, em um tom baixo.

-Não sei.

Dando-se por vencida pelo silêncio que pairava ali, ela pensou em voltar pra festa. Foi quando ele comentou:

-Você está linda.

Ela sentiu-se desconcertada, mas respondeu com um sorriso breve e bastante sem jeito:

-Obrigada, igualmente. -ele ergue os olhos de seu copo para estudar o rosto da jovem. Ela estava realmente bonita naquela noite, a luz da lua refletia em seu rosto pálido, seus olhos

amendoados retribuindo o olhar. -O que há? -perguntou em tom curioso.

-Nada. -ele respondeu baixo, sem coragem de se aproximar. Queria tocar aquele rosto, experimentar o sabor daqueles lábios rubros. Ela pareceu perceber tais intenções. Ousada, aproximou-se, de modo a ficarem frente a frente, os corpos a milímetros de distância. Ele focou seu rosto, depois seus lábios e se aproximou devagar. Enlaçou sua cintura suavemente, puxando-a mais pra perto, deslizando os lábios pela sua pele macia, enquanto a jovem suspirou profundamente de prazer. Ambos eram pura adrenalina puro êxtase:

-Por que você me obriga a fazer essas coisas? -perguntou ele ofegante, entretido em beijar o pescoço cálido da menina.

-Eu não o obrigo, você também quer, eu sei. -ela deslizava seus dedos longos pelas costas do rapaz, fazendo leve pressão; os olhos fechados. Não falaram mais, apenas curtiram. Aproveitaram aquele momento de prazer, êxtase e temor. Ele a levou para sua casa.

De manhã, ela acordou vendo-o dormir tranqüilamente. Sorriu atônita, pegou suas roupas, se trocou e escreveu um bilhete antes de partir, onde ele, quando despertou sem o calor da jovem, pôde ler numa caligrafia fina e caprichada:

Uma noite. E a melhor que eu já tive.

Suspirou fundo, então seu celular tocou, avisando que a esposa sentira sua falta.

This is a Call

2007-12-04T08:11:00.000-08:00

She fooled all of her friends into thinking she's so strong
Ela enganou todos os seus amigos, fazendo-os pensar que era tão forte,
But she still sleeps with the light on
Mas ela ainda dorme com as luzes acesas,
And she acts like it's all right on, as she smiles again
E ela age como se tudo estivesse bem, também sorri novamente
And her mother lies there sick with cancer
E sua mãe mente que está com câncer,
And her friends don't understand her
E seus amigos não a entendem,
She's a question without answers
Ela é uma pergunta sem respostas,
Who feels like falling apart.
De quem se sente como se estivesse feito em pedaços.
She knows, she's so much more than worthless
Ela sabe, ela é muito mais do que pensa que é,
She needs to find a purpose,
Ela precisa encontrar um propósito,
She wonders what she did to deserve this
Ela se pergunta o que fez pra merecer isso.

She's calling out to you
Ela está te chamando
This is a call, this is a call out
Isto é um chamado, isto é um chamado
Cause everytime I fall down, I reach out to you
Pois toda vez que eu caio, eu te alcanço
And I'm losing all control now
E eu estou perdendo todo o controle agora
And my hazard signs are all out
E meus sinais de alerta estão desligados
I'm asking you to show me what this life is all about
Estou pedindo à você que me mostre o significado desta vida

And he tells everyone a story,
E ele conta a todos uma história,
Cause he thinks his life is boring
Pois ele acha que sua vida é entediante
And he fights so you won't ignore him,
E ele luta, então, você não vai ignorá-lo
Cause that's his biggest fear
Porque ele é seu maior medo,
And he cries, but you'll rarely see him do it
E ele chora, mas raramente você o verá fazendo isso,
And he loves but he's scared to use it
E ele ama, mas tem medo de usar isso,
So he hides behind the music
Então ele se esconde atrás da música,
Cause he likes it that way
Porque ele gosta desse caminho,
And he knows, he's so much more than worthless
E ele sabe, ele é muito mais do que acha que é,
He needs to find the surface
Ele precisa encontrar a superfície,
Cause he's starting to get nervous
Pois ele está começando a ficar nervoso.

Have you ever felt this way before?
Você já se sentiu desse jeito antes?
Cause I don't wanna hide here anymore
Pois eu não quero mais me esconder aqui,
Take me to a place where nothing's wrong
Me leva pra um lugar onde nada está errado
And thanks for coming, shut the door
E obrigada por ter vindo, feche a porta,
And they say some one out there sees us,
E eles dizem que há alguém lá fora nos vendo,
Well if you're real, then save me Jesus
Bem, se você é real, então salve-me Jesus,
Cause I've been this way for far too long
Porque já andei nesse caminho distante e longo,
I wasn't meant to feel alone
Eu não quero me sentir sozinho.

Show me what this life is all about
Me mostre o que significa essa vida,
Show me what this life is all about
Me mostre o que significa essa vida.

Bom...A música já disse tudo... E por muitas e muitas vezes é assim eu eu me sinto... Por isso eu gostei tanto dela... Obrigada ao menino, que além desse já me passou musiquinhas muito legais :) ;*

R.I.P.

2007-11-30T10:35:00.000-08:00

E na verdade é a insegurança que me prende,
Esse silêncio que me cala,
Eu me sinto desprotegida.
Me sinto sem armas pra me defender...
E quando eu grito todos reagem.
Só queria liberdade, queria um lugar onde eu não precisasse mais chorar,
Onde eu pudesse sorrir com pessoas amistosas,
Onde eu não precisasse sentir dor, por ser quem eu sou...
Onde ser quem sou não fosse crime.
Onde eu fosse aceita.
Me leva pra ver as estrelas?
Me leva pra perto do mar?
Me leva pra um lugar bom, onde eu não precise explicar nada.
E que ninguém grite "dane-se" pros meus sentimentos,
Onde haja respeito mútuo.
E se não houver lugar assim, me leva pro silêncio, pra escuridão, onde eu possa dormir um sono mórbido e sonhar eternamente...

Ira!

2007-11-25T14:26:00.000-08:00

Viagem de formatura sem descrições: maravilhosa, sensacional, perfeita. Risos e fervos rolando soltos, dancei até o pé gritar de dor, chorei, zoei, fui zoada, enfim, aconteceu de tudo. E quanto eu digo tudo foi TUDO mesmo. Da parte boa, dizer que os passeios foram muito legais -principalmente o da escuna, na qual eu me encharquei um mooonte e pulei pro mar \0/, e ainda por cima levei um meio-tombo XD hahahahahahaha.

Monitores? Noooossaaaaa da hora o Japa, Laranjinha, Pequena, Xocolate,Paludo, Ramon, Bolacha... Os melhoreeees! ;D Muitas risadas e muitas piras com esse pessoal :] As baladas sem comparação!!! Floripa Music Hall do outro mundo mermooo XD.

Mas, agora, eu queria falar sobre uma coisa que me atormentou durante os quatro dias e que eu não pude deixar passar despercebida. Foi impossível, aliás, não notar. Eu me estressei? Siiiim. O pessoal até chamava de sova grossa e eu confesso, tava mermo. Tinha umas horas que era só pedrada. Só que eu tive meus motivos, apesar de parecer bobeira pra maioria, que aliás [2] não conhece a história inteira porque seria realmente inconveniente falar sobre ela. Basta saberem que nesses quatro dias eu conheci a ira. Eu desejei que uma pessoa se ferrasse, se fudesse e tava pouco me importando pras merdas que ela dizia. Todo mundo falava dessa tal pessoa e com certeza ela reparava, óbvio, só se for muito obtusa. Mas eu senti raiva. Senti muita raiva, cheguei a chorar de raiva. Fiquei indignada, mandei um monte de gente ir praquele lugar e tava deixando todo mundo de cara por causas dessas minhas grosserias. Às pessoas que não tinham nada a ver com meu stress eu peço desculpas, às que me provocaram eu digo "quem fala o que quer escuta o que não quer" e à essa tal pessoa em especial, meu, eu quero que sinceramente vá a merda e que eu não precise ficar olhando pra cara dela todo dia. Gostaria de xingar aqui de tudo falar de todas as vadiagens e vagabundices que fez, xingar de puta e mandar acordar pra vida, porque se continuar se tratando como lixo assim não terá quem respeite. Tratarão como tal. Deveria era acordar pra vida e se valorizar, antes que vire numa acompanhante de executivo...

Sincera ao normal, muito sincera quando impaciente. Isso pode me trazer complicações e as pessoas ficarem com vergonha de mim depois, mas eu sou assim e acho que vai ser difícil mudar, até porque eu não quero. Só se for por agum motivo extremamente necessário: se for por birra de adolescente, xi meu filho, já tem uma fila que me acha uma grossa. Então vai pro final dela e boa sorte.

Suave Caos

2007-11-20T07:58:00.001-08:00

Os dois extremos. Finalmente eu sinto, finalmente eu sei o que é. Estou eufórica porque tô quase passada de ano e tem viagem de formatura na quinta. E estou triste, extremamente triste, porque fui privada de conversar com alguém de quem gosto muito, alguém que confidencio segredos que nunca confidenciei pra minha melhor amiga. Uma pessoa que eu sei que posso contar tudo, desde a coisa mais fofa ao ato mais sórdido e não irá me julgar radicalmente. Estou aborrecida porque tô uma gorda e vou estar horrível na viagem. Estou alegre porque minha sala é perfeita, estou triste porque o ano está acabando e porque fui uma merda no vestibular. E porque ano que vem não vai mais ter nada disso. Ou cursinho ou faculdade.

Incrível. Tal acontecimento me traz grande euforia... E uma tortuosa agonia. Tem um quê de verdade e um quê de ironia. Não sei lidar.

Recadinhos Carinhosos ^^

2007-11-14T14:09:00.000-08:00

À você que acha que tá abafando falando besteira. Você não se toca não? Acha mesmo que o que faz é engraçado ou digno de um riso? Que é isso, orgulho ferido porque não me teve? Quer saber o que eu acho de ti? Deve ser a pessoa mais chata do mundo, a mais retardada e a mais sem noção. E ainda acha que tá por cima da carne seca, isso me dá nojo! Eu sinto asco por você! Pelo amor de qualquer coisa me mira, mas me erra falou? Esqueça que eu existo porque eu já tô a ponto de esquecer que você existe. Sua amizade não vale a pena pra mim. Some!

À você que até agora não tomou sequer uma atitude pra ajustar nossa situação. Sério, eu já desisti. Não tenho muita paciência pra essas coisas não, e se eu não signifiquei nada importante a ponto de você nem se manifestar tchau e bença. É bom ser sua amiga, mas qualquer pessoa vê que não é bem assim.

À você que subestima minha inteligência. Quer um conselho? Não faça isso. Não faça se não quiser a minha extrema antipatia por ti.

À você que debocha da minha cara. Já se olhou no espelho? Sabe, aquela frase "antes de olhar o rabo dos outros olhe o seu" não é só uma intenção pornográfica de falar. É um recado com uma frase sensata.

E finalmente, à você, que eu ainda cismo. Eu me odeio tanto por não conseguir esquecer que você existe. Mas, agora, tempos novos, talvez eu consiga, pois não vou precisar de te ver todos os dias... E metade de mim já desistiu de você, então já é um progresso.

E FIM.

Era uma vez...

2007-11-05T13:06:00.000-08:00

Uma menina chata e sem graça. Apagada. Uma garota que sentiu saudade do passado, medo do futuro e indiferença pelo presente. Um dia seu sonho foi ser protagonista da grande peça que chamamos vida. Depois percebeu que não era bem assim. Ao meu ver, ela nem tinha motivos pra existir, não fosse a alegria e orgulho que causou em seus genitores, visto que isso poderia ser motivo de otimismo. Mas não foi.

Era uma vez uma menina com sonhos, com receios e com planos. Sim, ela sonhava acordada. E às vezes chegava a ser irritante de tão realista. Era uma boa amizade? Sim, muito boa. Mas quem liga pra essas coisas? Vamos adiante.

Era uma vez uma menina que queria ser ouvida para mudar a situação e não sabia como. No fim das contas morreu de desgosto e mau humor e deu lugar à alguém que ela mesma desconhece. O que ela tem a dizer hoje? Vão todos à merda, já que é oportuno demais se importar com os outros.

Ponto final.

"Caminhando e cantando e seguindo a canção..."

2007-10-30T12:56:00.000-07:00

"Somos todos iguais, braços dados ou não..."

"Somos todos soldados, armados ou não..."

A música? O hino contra a repressão da ditadura: "Pra não dizer que não falei de flores", Geraldo Vandré. O porquê? Um trabalho sobre os anos 60. Que me fez refletir e muito, tanto que estou aqui, falando sobre ele. Eu não imaginava a gravidade do que aconteceu naquela época. Na verdade eu imaginava, mas não dava importância. Estudantes que foram mortos, cantores que foram exilados, gente que ia contra os militares sendo vítima de lavagem cerebral. Que terror foi aquele? Nessas horas é fácil afirmar que o "demo subiu à Terra", ou mais precisamente, ao Brasil. As imagens de gente sendo espancada, soldados arrombando portas, tudo não sai da minha cabeça. E duas frases que minha colega disse hoje, também não saem:

"Se temos a liberdade de expressão que temos hoje, foi graças à esse período de ditadura. E nessa época as pessoas se uniam contra a repressão, tinham atitude para contestá-la."

E bem, não é mais pura verdade? Pior: se for pensar, antigamente passamos pela fase do individualismo também. Foi preciso uma crise grandiosa como essa, para que todos se sentissem incomodados e se unissem contra isso? Quer dizer, pra gente escapar do invidividualismo atual precisaremos passar por uma crise semelhante à essa? Como um ciclo, até a gente aprender que sozinhos não somos nada?

"Um grão de arroz pode virar a balança, um homem pode ser a diferença entre a vitória e a derrota."

Raro. Muito raro e todos nós sabemos disso, ainda mais no mundo globalizado e capitalista em que vivemos. Quem ousaria se opor sozinho a todas as injustiças que vem sido cometidas nos dias atuais? Poderia essa pessoa fazer ser ouvida, sem ser julgada de insana ou sofrer ameaças depois? Será que nós nos importaríamos? Será que não continuaríamos seguindo nossas vidinhas, nos conformando com toda a sujeira que existe hoje? Complicado. Muitíssimo complicado.

"Vem vamos embora que esperar não é saber, quem sabe faz a hora não espera acontecer..."

Eu realmente queria ter presenciado os acontecimentos emocionantes de antigamente. Onde as coisas importantes não eram superficiais ou vulgarizadas como são hoje em dia. Onde as pessoas pareciam ser mais felizes e muito mais unidas. Eu realmente queria/quero poder fazer alguma coisa...

Pós-"Quase Twister"

2007-10-30T09:11:00.000-07:00

"Nunca tinha visto um céu verde!" E ontem o céu ficou verde! Verde, mas tão verde que parecia aquela cena do Twister em que o furacão está pra chegar. Foi o que eu pensei na hora. Caos. Alçapão. Vento destelhando casas. E a MINHA casa? Nunca passei tanto medo como na tempestade de ontem. O vento vinha de todos os lados, a chuva encharcava se ficasse exposto por 10 segundos. Aí começou a amenizar. Alívio!

Sabe aquela frase "Depois de uma tempestade o sol sempre volta a aparecer"? Eu senti isso ontem. Literalmente.

S.R.C.

2007-10-22T05:27:00.000-07:00

Rejeição sf Ato de rejeitar.

Rejeitar v 1 Não aceitar; repelir. 2 Desprezar; não querer para si. 3 Vomitar 4 Negar-se (o organismo) a aceitar transplante ou enxerto (de tecido ou órgão).

Fonte: Minidicionário Ruth Rocha

Se eu inventei esse nome não sei, se eu plagiei alguém também não sei, até porque é muita criatividade de minha parte. O que vem a ser S.R.C.? Será que só vem na TPM? Será que é mais uma loucura minha? (Pra essa eu tenho a resposta hahahahahaahahaha). Pois bem. Síndrome de Rejeição Crônica. Pode ter ficado redundante, pois toda síndrome é crônica, mas e daí? É a tal da ênfase (LOL). Alguns sintomas: paranóia de que não entra em nenhum tipo de grupo, insegurança, sentimento de incompreensão (putza isso é muito emo), isolamento e essas coisas bem emos. Estão vendo? Eu mesma menosprezo o que sinto... Por que sou assim? É uma boa pergunta... Você acha isso idiota? Eu deveria era mandar um grande f****-se na sua cara e continuar escrevendo. Mas o que acontece é que eu vou continuar escrevendo e vou estar incomodada com tudo que você ler aqui. Tantas pessoas pra me julgar, nenhuma pra expressar sentimentos. É o que? Muito gay, muito emo, muito o que dessa vez? Sabe o que é pra mim? Muito humano. Sou o tipo de pessoa que acha que sentimentos não devem ser omitidos, guardados ou esquecidos. Você me acha louca? Entra na fila. Por que eu tô sendo agressiva? É insegurança. Se revelar o que a gente pensa ou sente tirasse o peso que essas coisas têm sobre nós ia ser muito bom. Mas não. Normalmente você será apontado, debochado e enfim, esquecido. Cara, eu não devo conhecer alguém mais insegura e mais louca que eu. Isso tem algum sentido? É muito chato? Mas eu preciso fazer isso. E ponto. Me julgue, deboche da minha cara, faça o que te der na cabeça. Porque eu posso até cair, posso chorar, posso me odiar, mas eu vou levantar de novo e continuar meu caminho de loucuras. Talvez eu ache alguém que compartilhe do mesmo mal, talvez não. Eu tenho medo de rejeição. Você tem medo de expressar o que sente. Você não tem medo por você, mas pelos outros. Assim como eu. Dane-se a gente. O que importa são os outros. Por que não mudar isso? Por que não ser mais egocêntrico? É errado? E nesse mundo pessimista que vivemos, em que as pessoas se conformam com as roubalheiras debaixo do nariz, porque não podemos entrar no jogo e pensar em nós mesmos? Sabe o que eu acho? Que têm horas que a gente deve ser muito egocêntrico. (Eu realmente tô de tpm, tristeza seguida de raiva u.u") Deve ser egocêntrico e ficar nojento de tão arrogante. E tem horas que a gente deve ser humilde e reconhecer que estamos errados. Se eu faço isso direito? Nada, acho que só consigo confundir xD. Ah, tem tanta coisa que daria pra eu colocar aqui, palavras jogadas ao vento (e lerê xD) que ninguém irá ler. E isso me atinge ao mesmo tempo que não. Acho que eu vou virar compositora LOL.

O dia perfeito

2007-09-21T14:02:00.000-07:00

Eu nem sei como explicar... Mas foi um dos dias em que eu me senti mais feliz na vida... Primeiro a ansiedade, o receio... Minutos depois as gargalhadas, os olhos passando por cada pessoa que ria abertamente. Aquilo me deixou simplesmente encantada, estupefata. Eu queria que eles rissem, rissem mais e mais, que lembrassem daquele bendito vídeo por um bom tempo. Espero que meu desejo dê certo... E eu agradeço por cada palma ao fim de tudo -nunca tinha sido tão aplaudida na minha vida xP- por casa sorriso, por cada gesto espontâneo de divertimento. As coisas deram até mais certo do que eu imaginava.

Exagero? Talvez... Mas ficar feliz por alguma coisa que deu mais certo do que você imaginava não é exagero é? Quem já passou por isso entende...

MAS AGORA... está na hora de voltar à realidade. Por que as coisas boas sempre passam tão rápido? Será que sou eu que deixo-as escapar assim? Eu não quero uma felicidade instântanea. Quero uma que venha e permaneça, pra todo sempre.

Resposta a dedicatória: Ju, obrigada por ter surgido na minha vida, obrigada por ser minha amiga, por alegrar meus dias, rindo e fazendo piadinhas comigo... Obrigada simplesmente por ser assim, desse jeitinho tão especial e que me anima tanto :)... Eu te amo amiga, e essa vitória a gente ainda vai comemorar por muuuuito tempo... :*****

Da água pro vinho

2007-09-18T17:51:00.000-07:00

Como duas coisas tão distintas podem estar tão próximas? Isso é algo que eu venho tentando entender não de hoje... Um dia você acha que está tudo bem e o céu desmorona sob sua cabeça... Ou o contrário acontece: quando parece que nada mais pode dar errado, que você está no fundo do poço, sem salvação, aparece a luz no fim do túnel. Particularmente eu prefiro a segunda opção, mas de qualquer maneira, uma mudança brusca sempre nos surpreende e nos machuca, mesmo que a gente nem perceba. Sabe a história de pra toda ação há uma reação? Pois é, nem só de coisas felizes nosso coração é preenchido. Carregamos cicatrizes de fatos que talvez, nem recordamos, mas sentimos que há algo incomodando ali, mesmo sem saber o que. E acho que descobri que, se não aprendermos a lidar com mudanças por bem, teremos que lidar à força. De qualquer maneira as duas machucam...

(Sobre o lado ruim da mudança)

Mil em um - Subtítulo: Velha Infância

2007-09-11T12:44:00.000-07:00

Sabe quando você tem vontade de falar sobre mil coisas ao mesmo tempo e todas essas coisas parecem se resumir a apenas uma palavra, uma linha? Pois é. Primeiro de tudo, eu descobri que sou extrema, excessiva e completamente egocêntrica. Não sirvo pra conselhos, porque sempre vou contar uma historinha minha quando você me pedir ajuda. Fazer o que? Será que ainda tem conserto? =P

Mudando de assunto...

Minha psicóloga falou que quando eu estou diante de uma situação de pressão, ou eu acabo travando ou tenho reações defensivas, tipo uma resposta atravessada. Junto com isso vem o desânimo, o sentimento de ser incapaz de fazer tal coisa. Não é que ela tá certa? "Óbvio, ela é psicóloga der, é a obrigação dela" pensam vocês. Mas eu não disse isso pra ela, ela analisou. "É a profissão dela sua retardada!" EU SEI! Mas muitas vezes elas erram, e graças à Merlin estou sendo alvo de compreensão.

Mudando de novo...

Aquele sentimento de voltar pros meus nove anos não passou e acho que não vai passar... Aquela época era tão boa! Acordar de manhã, tomar café, assistir desenho, almoçar, ir pra escola, voltar, brincar com os amigos da rua, dormir. E fazer tudo de novo no outro dia. Mas por que essa rotina, apesar de rotina, era tão boa? Era a época que eu não cansava de andar de bicicleta pelo bairro todo, apostava corrida, dava volta na quadra no "mãe-se-esconde". "31 meu!" xD Poxa, era muito bom... Todo aquele povo aqui, todo mundo rindo junto, correndo, gritando... Vivendo uma vida boa, divertida, inocente... E por que raios eu tive que fazer 16 anos? Muitas vezes quando eu era menor, tive vontade de ser mais velha, mas na verdade isso nunca me encantou. No fim eu acabava esquecendo e voltava a brincar... Tinha era inveja de quem estudava de manhã e tinha a tarde toda livre pra brincar... Hoje eu sinto tanta falta de ter o que fazer de tarde =/ ... Meu amores platônicos de sétima, oitava série... O coração acelerado quando um olhar era retribuído, algo do tipo "ele notou que eu existo!". Sim, eu sou uma menina atrasada, dei meu primeiro beijo de 13 pra 14 anos, e até hoje beijei 6 meninos que nunca mais vi... Mesmo assim, nunca perdi meu romantismo de criança... Desde sempre eu sonho com o príncipe encantado, mas descobri muita coisa ao longo dessa espera, que vem se tornando tão longa que tenho até medo de ser eterna. O príncipe encantado se apresenta à você e você nem nota, de primeira. Sempre sonhamos com aquele carinha lindo, charmoso e romântico... Mas nem notamos que, depois que acabamos gostando realmente de alguém essa pessoa acaba virando tudo isso... Acaba sendo perfeita, sem nem ter tudo que a gente imaginava, mesmo assim, parecendo ser o par certo... Meus amores nunca foram retribuídos e acho eu, que não existia ninguém que me amasse e eu não tivesse notado... Sempre fui muito insegura, e até hoje, não consigo lidar direito com isso. Eterna aprendiz... Com saudades da infância, de ser uma menina bobinha e inocente... É isso que eu sou...
Você achou isso bobo? É, talvez eu ache totalmente retardado daqui um tempo... Mas mesmo assim, vou ter certeza, que continuarei sentindo tudo isso, até achar uma razão que me faça querer viver o presente e esquecer do que passou... Por enquanto. Quem sabe? Talvez esse dia nunca chegue, talvez esteja longe, talvez próximo demais... O jeito é continuar esperando... Mas meu Deus! O Senhor sabe o quão impaciente eu sou, e fica me testando né? Tá bom, tá bom... u.u"

Nostalgia

2007-08-14T12:38:00.000-07:00

Hoje eu tô me sentindo estranha... Beeeem estranha... Tô pensando em certas coisas do passado (mas beeem passado), que me fazem mal, que me fazem ter vontade de voltar lá pra trás quando eu tinha meus nove aninhos... Parece meio assustador ver chegando as próximas horas, dias, anos...

Entendeu?

Lábia Infalível

2007-07-25T18:27:00.000-07:00

Era apenas uma menininha, sem ambições maiores, do tipo meiga e doce, amiga de todos. Seu sorriso suavizava qualquer indício de mau-humor e sua inocência encantava a todos que a rodeavam, embora ela se mostrasse geniosa e impaciente várias vezes. Apaixonada pela vida, ela achou uma armadilha e tropeçou. Levantou novamente sorrindo com uma expressão do tipo "não foi nada" e continuou seu caminho. Ignorada por muitos, admirada por poucos, olhada por todos. Novamente havia um buraco em seu caminho, e ela caiu. Esfolou um pouco o joelho, mas mesmo assim, ergueu-se e com um sorriso tímido continuou a andar pela estrada. Se sentia anormalmente feliz, anormalmente poderosa, como se nada fosse capaz de detê-la na busca pelos seus desejos. Estava tão confiante de si, sorria sem motivo, tinha vontade de rir e erguer os braços girando o corpo no meio da rua. Um carro passou por um triz dela, que estava distraída. Ela apenas riu e atravessou. Louca? Sim, os observadores continuavam a julgar-lhe insana, sem princípios, displicente. E ela estava aí pra isso? Apenas sorriu ironicamente e virou as costas. Parecia desfilar no meio do deserto. Seus momentos de querer se refugiar na escuridão pareciam nunca mais querer voltar. Estava tão orgulhosa de si mesma... Que não olhou para baixo e caiu, um tombo feio em mais um buraco. Desta vez demorou-se um pouco a levantar, sua feição já não mostrava alegria, estava meio imparcial. Tirou a poeira da blusa e seguiu em frente, erguendo a cabeça com um longo suspiro. Aí ela percebeu que mudara... Mudara tanto... Mas finalmente ela chegou. A casa não condizia com a situação exterior. Como uma coisa tão limpa, tão bonita, parecia tão bem cuidada, poderia continuar assim no meio daquele deserto? Ela não entendeu direito, mas entrou... Lá haviam várias pessoas e pelo barulho pareciam estar em festa. Não demorou muito até ela se enturmar. Conheceu amigos pra vida inteira, colegas momentâneos e rapazes desejáveis. Beijou um deles... Usou de sua conversa cheia de artimanhas e sedução, como uma sereia que canta para levar os marinheiros ao mar... Foram até o jardim... As mãos de ambos divertiam-se passeando, os lábios tocavam-se de forma voluptuosa... Quando o clima realmente começou a esquentar ela parou, com um selinho estalado. Ele a olhou ofegando um pouco, mas com uma expressão de súplica:

-Hum, hum mocinho, paramos por aqui... -anunciou ela em leve tom de censura, mas ainda com aquele sorriso cativante.

-Mas por que? Estava tão bom! -retrucou ele em tom choroso, roçando os lábios no pescoço dela. As mãos continuavam em sua cintura. Ela afastou-se sorrindo. -Ah qual é! -reclamou ele -E aquela história de curtir a vida? -arrematou desafiando-a. Ela continuou sorrindo daquele jeito irresistível.

-Estou a cumprindo... Mas pra essas coisas eu ainda sou meio... Conservadora... -concluiu com um dedo nos lábios, a uma distância considerável dele. -Ainda acredito naquela história da primeira vez perfeita, entende? Eu espero que o sortudo saiba aproveitar essa chance...

Ele ficou sem ação observando os gestos dela. De fato, não era mais uma... Era UMA, era única... E ele parecia saber que jamais encontraria outra garota assim. -Se o sortudo não souber aproveitar eu mesmo me encarregarei de matá-lo! -gritou e em resposta ela sorriu suavemente. Observou-a distanciar-se e voltar para a estrada acenando para ele, até virar totalmente e seguir seu caminho. Deu um longo suspiro e entrou na casa.

Aquele buraco pareceu sugá-la. Então ela sumiu nas sombras e nunca mais foi vista. Perguntado às pessoas o que tinham a dizer sobre ela, as respostas eram aterrorizantes e praticamente idênticas.

"Incrível é o que ela era... Nunca mais soube..." -disse o primeiro de maneira breve.

"Aquela garota era única... Talvez por isso fosse tão perfeita." -comentou o segundo logo depois.

"Era a junção perfeita da malícia e da inocência... Tinha um rosto de anjo e um sorriso tentador, maroto... Sem falhas, cheia de detalhes, bela e inesquecível." -declarou o terceiro ao sair atrás dos outros dois.

"Devia era ser uma deusa... Ou um demônio..." -entoou misteriosamente a última testemunha.

E ao fim cada um seguiu seu caminho, rumando de volta para sua vida monótona, com a constante e inesquecível lembrança da tal moça, que perturbara tantos sonhos.

Song: Lips of an angel - Hinder (perfect *___*)

Angústia

2007-07-22T14:21:00.000-07:00

Talvez a melhor hora pra escrever sobre alguma coisa seja quando você está sentindo aquilo. Mas às vezes isso não é possível porque falta a disposição e dependendo do que se sente, não sendo alguma coisa boa, qualquer esforço pra pensar parece doer. Assim é comigo, agora que descobri minha nova crise. Não sei exatamente do que se trata, mas sei distingüí-la de outros sentimentos e sei também que já a reconheci pelo menos quatro vezes. Os sintomas são quase sempre os mesmos: o nó na garganta, a tristeza súbita, a vontade de chorar e se encolher num canto escuro. Ficar pensando ali por horas e horas, como se fosse um jeito de refugiar-me de tudo. Sentir-me insegura e incapaz, ou indigna de ser observada... Papel de coitadinha? Bom, nem sei, talvez possa ser isso.

Não se trata de me sentir mais feia que os outros ou desprezada. Se trata de eu me olhar no espelho e pensar "que monstro é esse?". Se trata de eu me achar menor do que muitas pessoas. Esse sentimento fica escondido, oculto,e acho que na hora desss crises ele aflora com a máxima força. Pode ser algum tipo de insegurança ou sei lá. Mas é confuso pra mim... Eu o reconheço, mas não sei explicar...
Enfim, acho que isso é tudo e eu espero parar de sentir isso...

;*

Confissões de uma adolescente em crise

2007-07-13T10:56:00.000-07:00

Sim tem um filme com esse nome, mas esse texto não tem nada a ver com ele, quer dizer pelo menos eu acho que não tem afinal eu assisti há muito tempo... O que pode ter de comum é a parte da crise, mas são tipos de crise diferentes.

Crise existencial. Será que todo mundo passa por isso? Eu sei lá, mas é uma das piores coisas que eu já senti. Olho para trás e vejo uma enorme estrada deserta e olho para frente cegada pela luz forte que vem de lá. Não vejo nada. Não sinto nada. Apenas cansaço, apenas vontade de desistir de tudo, de mandar um grande foda-se pra quem está me olhando e me jogar no chão. Ficar deitada ali por horas, vendo tudo passar a minha frente sem fazer nada. Morrer até que seria uma boa alternativa, mas e eles? Não quero que chorem por mim. Tudo parece tão complexo dentro da minha cabeça que é impossível ter uma explicação exata. E quando você não tem uma explicação exata você fica louco tentando descobrir que diabos é isso que sente. Isso meu amigo, chama-se crise. Simplesmente me perco dentro de mim mesma, já não sei do que gosto ou não, já não sei o que pensar e simplesmente esqueço do que me foi dito há um segundo atrás. É o caos. (Por isso que eu adoro o nome que dei pra esse blog ;D) Quando tudo parecia estar bem, novamente eu estou sozinha e não vejo nada além de tédio ao meu lado. As coisas boas aconteceram e foram embora, acenando alegres. E a idiota nem se tocou e acenou pra elas de volta como se tudo aquilo não fosse acabar nunca.

E essa filosofia toda me deixa com dor de cabeça. Agora eu vou lá devolver o tênis da Ju e pegar minha bota. Espero que eu não me perca...

;*

Ao fim de tudo \0/

2007-07-08T19:50:00.000-07:00

Kate Winslet (porque eu gosto desse nome). Promoter, acaba de sair de uma festa em que tudo pareceu dar certo, tudo mesmo. Se divertiu e bebeu até dizer chega, falou e ouviu besteira, mas ao final de tudo parou e se olhou no espelho. E ficou por muito tempo ali, se analisando. Se sentia estranha, como se fosse de outro planeta e ao mesmo tempo um pouco rejeitada por algumas atitudes externas. Começou a pensar na sua vida, em como era, talvez até achassem que ela tinha morrido no banheiro feminino.

Teve vontade de chorar, mas segurou. Teve vontade de falar várias coisas, mas se calou. Teve vontade de simplesmente sair, mas não o fez. Somente se levantou e foi atrás de uma outra cerveja. E quando a alegria voltava a invadir seus olhos focavam algo que acabava com o brilho deles. E com o sorriso em seu rosto.Pensou em suas atitudes. Em como as coisas poderiam ter saído de outra maneira. Mas se era pra ser assim, vai fazer o que?

Entenda como quiser...

;*

O proibido é mais desejado.

2007-07-05T14:15:00.000-07:00

1.Aquilo que se impede de fazer, o que não é permitido .2. Inviável, ilícito.
[OBS: Definição pessoal já que meu tão fiel dicionário me deixou na mão agora u.u"]

Sim. Existem pessoas, pessoas e pessoas. As que apenas obedecem, as que desobedecem sem saber porquê, as que obedecem mas remoem o desejo de se rebelar dentro de si e aquelas que mais incomodam: desobedecem e sabem porque. Mas o proibido sempre nos intriga, deixa-nos com aquela vontadinha de fazer exatamente o contrário. Essa vontade pode simplesmente adormecer, ou despertar ainda mais se transformando numa ação. Aí pode estar a diferença de mudar ou não. Nossas atitudes tem de ser conscientes, embora nem sempre corretas aos olhos da lei ou das pessoas.Mas eu gostaria que mais pessoas ousassem e perguntassem o porquê das coisas. E o proibido nos parece sempre algo que remete à uma ditadura terrível. Muitas coisas já não podem ser como eram antes porque já não existem mais pessoas para obedecê-las. Finalmente há a liberdade de expressão tão desejada na década de 70.

Proibições legais e proibições morais. As segundas, mais fáceis de se desobedecer, e as primeiras, bem sempre há um desvio aqui ou ali, todos sabem. Ficamos até com medo de acreditar nas coisas, as pessoas são mais desconfiadas e inseguras, até reprimidas. Isso se torna evidente nos dias de hoje.

Existem proibições que são bastante consideráveis, até porque as fazem visando o bem-estar da sociedade em geral. Ou talvez não? Talvez a façam temendo que algo não saia do jeito deles e a gente saia ganhando em vez dos próprios? E aí? Viram aquela parte da desconfiança que eu havia dito anteriormente? Hoje em dia quem dizer que sabe de tudo ou está sendo equivocado ou está mentindo. Achamos que sabemos. Visão pessimista? Não, apenas realista. Se vivessêmos em um lugar julgado melhor pela maioria, eu não teria essa opinião. Mas por que desobedecer? Talvez para satisfazer um capricho e sentir o coração pulsar mais rápido. Talvez simplesmente por uma revolta sem causa? Ou ainda, talvez, juntando essas duas coisas, mas a uma causa, algo realmente considerável? Os mais fortes são aqueles que sabem argumentar e apontar o erro. São também os mais perigosos aos olhos dos ambiciosos e trapaceiros. Porém acho que ainda é graças a pessoas assim que as coisas mudaram. Só que essas pessoas estão entrando em extinção e aparece agora uma outra espécie de ser humano: o acomodado, vulgo "tanto faz se não me atingir". A política está uma droga, os preços estão subindo, a violência aumentando. Mas e daí? Isso não me atinge, savvy?
É desses que eu também tenho medo. O mundo pode estar explodindo ao seu lado e eles ainda estão sentados no sofá assistindo. São até capazes de buscar uma pipoquinha e um refrigerante na cozinha para acompanhar o espetáculo.

Nesse mundo em que as pessoas se tornam cada vez mais individualistas, materialistas e fúteis, ainda se acham aberrações como eu, que vê tudo isso acontecer com um olhar indignado, mas que sozinha não poderá fazer nada. Contar aos amigos? Eles rirão da minha cara. Mas o dia que eu puder soltar tudo isso, como estou fazendo hoje aqui, com certeza sentirei que meu papel estará sendo cumprido. A tarefa de consertar tudo é deveras árdua, complicada e a mais difícil e complexa que existe. A doença do comodismo é contrariada pela rebeldia sem causa, juntando-se aos grupos do senso comum e do círculo vicioso. Assusta, cansa, mas talvez um dia acabe. Talvez aos poucos, talvez explodindo tudo de vez. Explodir seria a maneira mais simples. Há a bomba atômica não? Existem pessoas que dizem que só haverá mudança com uma grande devastação. Talvez sim, talvez não, quem irá saber? O meu medo é que isso aconteça e de nada adiante. Além de várias vidas serem tiradas por nada.
Hum, mudei radicalmente o assunto foi? Acho que apenas fiz minha ligação das coisas. E proibir refrigerante na festa junina é deveras RIDÍCULO.

Mas é claro que o sol vai voltar amanhã :)

2007-06-29T10:50:00.000-07:00

Sabe quando você tem aquela sensação de alegria, de alívio? De paz, tranqüilidade, de não ter que entregar mais nada, de não ter um prazo pra fazer isso ou aquilo? É uma das, se não a melhor sensação do mundo. Sentimento de tarefa cumprida. Ai é muito bom :)
Melhor ainda é o sentimento de ser aceita e perceber que as pessoas não tem vergonha do que você é e que enxergam a pessoa legal que existe -mesmo que lá no fuuuundo da gente- dentro de você. Perceber que tem amigos com quem pode rir, zoar, ficar com vergonha, falar besteira. Ai gente diz pra mim que isso não é tudo de bom? *-*Siiiim a Aninha tá feliz! *pula, saltita* porque talvez estejam acontecendo um monte de coisas legais :D ... Pequenos gestos, sorrisos e palavras que podem fazer um dia ficar mais colorido \0/ Mesmo que o detalhe de que a grama do vizinho sempre parecerá mais verde que a sua SEMPRE, isso a gente deixa de lado... Agora eu só quero curtir a paz tão esperada \0/
E não esqueçam!!! Dia 11 tem Harry Potter e a Ordem da Fênix estreando nos cinemas *____*, sim eu tive que quase enfiar o cartaz na cara da mulher do Cinemark =P xDDDD... Pelo menos dia 1º começa a venda de ingressos e a Ana ganha um ááálbum *___* Iuuuupiiiiii xDDDDD *saltita*
Se vocês repararem... Essa é a parte do suave que ameniza o caos :D xD
:****

Tentando entender os problemas da minha mente insana 1

2007-06-14T13:26:00.000-07:00

O que eu tenho pra contar? Apenas que continuo levemente irritada sem saber o motivo e isso normalmente me traz complicações depois... '-' E faz dias que eu não falo com a Daia O.o" nossa...
E o tema de hoje ééé: solidão. O que? Não tô fazendo drama não!!!! Pô dá pra parar de rir? ¬¬ Como eu ia dizendo, antes de ser interrompida pelo meu próprio pensamento -sim, eu converso comigo mesma mentalmente e daí? Já não disse que não sou normal? Hãm... - se sentir sozinho pode fazer bem e mal dependendo da situação e das pessoas. Por exemplo *sorrisão* EU! Ficar sozinha até me faz bem, me deixa à vontade (para de pensar besteira que eu te soco a cara ¬¬), faz com que eu seja eu. Como já disse um cara que eu esqueci -também a frase tava na lateral da revista eu nem olhei quem era, vai ver é anônimo mesmo ¬¬ - "Somente somos nós mesmos quando estamos sozinhos." E é a verdade mais exata que eu conheço -mentira tem outras, mas tá no ranking. Quando a gente tá sozinho podemos fazer o que bem entender, as coisas mais insanas e as vontades mais profundas. A gente pode falar sozinho, sapatear no meio da sala, cantar inglês errado, desafinar a nossa música preferida, chorar, gritar, ter um acesso de raiva. Enfim, somos livres pra fazer o que quisermos sem que nos censure e nos ache insanos-isso se aquele seu vizinho enxerido não for espiar o porquê de tanto escândalo na janela ao lado. Mas esquecendo a parte do vizinho enxerido, que é realmente inútil, solidão pode trazer liberdade? Pode, dependendo do ponto de vista. Porque quando a gente tá sozinho inevitavelmente começamos a pensar. Sobre o que? Sei lá, várias coisas... Nunca ouviu aquela frase "Cabeça vazia é oficina do diabo"? E se for ver ela faz sentido. Não, não na parte maligna da coisa, tipo bolar planos mirabolantes pra conquistar o mundo -ridículo ¬¬. Se bem que, ficar preso a sua própria idéia pode ser um pesadelo. Ahá! Aí o lado ruim da solidão. Quando percebemos que é "eu e eu". Que não há mais nada nem ninguém que possa fazer certas coisas por nós mesmos. Que as primeiras atitudes para o benefício próprio é você quem tem que tomar. Pára pra pensar: as pessoas que não tem influências dentro de uma empresa, vão ter que ralar e muuuito se quiserem ser reconhecidas e promovidas. Claro do jeito que as coisas andam daqui a pouco muda a família inteira pra lá. Mas vamos ver no ponto simples da coisa: empregado, sem influências, dependente apenas do próprio trabalho para sua subsistência. É ele e ele. Acabou. Entendeu?E eu acho que essa coisa de solidão anda me perturbando bastante, porque eu penso assim, me vejo como esse empregado que dei exemplo acima. Eu e eu. Acabou. Porque as coisas aqui em casa não andam realmente bem... A minha mãe já não é aquela mesma que antes escutava minhas idéias com carinho, e sim a que eu tenho que tomar cuidado com as palavras, pensamentos e omitir certas coisas. Cara, isso é simplesmente horrível porque era a única pessoa com quem eu contava pra tudo... E não sei porque cargas d'água essa..."Revelação" teve que vir. Ou talvez eu esteja mesmo problemática, neurótica, com muita coisa na cabeça. Mas... Eu convivo, eu vejo. Sei que certas coisas são implicâncias da minha parte, mas é impossível não notar a diferença. Talvez isso seja uma das coisas que me faça sentir mal. A outra é que eu me sinto uma inútil por continuar sozinha e eu não vou mentir... I need someone... Special someone... :'P

Feliz dia dos namorados? Só se for pra você...

2007-06-12T19:35:00.000-07:00

Se eu pensar assim: poha 17º ano que eu passo sem namorado... Pesa né? Entrega, além da minha idade, que eu nunca tive namorado. E não foi por falta de querer não. Dá pra achar várias razões... Era feia, era monga, era nerds, era a excluída da sala. Pode ser isso? Claro, mas muita gente vai dizer que é ridículo eu falar essas coisas, porque eu não sou feia, não sou monga e nem nerds. Isso vai da opinião de cada um, e a minha? Bom, a minha é a mais realista: me aceitei do jeito que sou e foda-se o resto. Se sou nariguda, se sou macaca, se sou engraçada, se meu sorriso é lindo, se minha cintura é fina, foda-se. Eu não sou um corpo, tem muita coisa nesse treco dentro da cabeça que se chama cérebro e é isso que eu quero que admirem em mim, não toda essa futilidade de aparência. Revoltada? Ah, imagina... Você interpreta da maneira que quiser... Agora voltando ao assunto principal... Dia dos namorados. Se eu sinto uma pontada de inveja de ver os casais felizes, comemorando e se beijando na minha frente? Bom, parece que eles me perseguem. Eu sinto sim. Mas não é aquela coisa de "Ah tomara que terminem" é aquela assim "Poxa, como eu queria ter um namorado". E como queria. Eu já devo ter descrito mil vezes como seria meu namorado... Mas acho que isso mudou um pouco. Eu quero alguém que goste de mim e me respeite. Automaticamente, respeito abrange tudo: fidelidade, carinho, valorização. Que me faça feliz, que seja eterno enquanto dure e insequecível pra sempre. Que me faça pensar e me sentir bem, sem sentir saudades. Poha que pessimismo: não tenho namorado, "viajei" na hipótese de ter e já imaginei o fim do namoro. Eu não devo ser normal... u.u"""" Sonhos? Queria que ele tocasse "Ana's Song" do Silverchair pra mim... Queria me abraçasse pra me esquentar num dia frio... Queria que me visse como um bichinho indefeso que precisa de proteção... :) Que não me fizesse me sentir tão sozinha como me sinto... Alguém especial... Eu espero achar uma pessoa assim logo, porque o tempo tá passando, eu envelhecendo e ficando pra titia... Isso é deprimente... u.u""""" Merda, poha, droga, inferno, cacete, vai tomar no cú... Revolta do caralho...
Desabafei. Desculpem as palavras sórdidas... Ah quer saber também? Foda-se se você for meu amigo não vaii me censurar. Se não for eu repito: foda-se.

Me dê uma razão para acreditar que tu tenhas ido embora...

2007-06-07T14:42:00.000-07:00

Fiquei em dúvida entre essa e a Even in Death, ambas do Evanescence. Ah, pra quem gosta, escute o CD Origin, é muito bom *-*.

Vamos a música e ao porquê de tudo isso. Minha avó faleceu na última terça-feira, dia 6 de junho. Já estava hospitalizada, e não estava nada bem. Na verdade acho que ela se entregou desde o ano passado quando perdeu um neto naquele acidente de avião estúpido. -Sim, era meu primo.

Quando essas coisas acontecem, a gente para pra pensar que nada é pra sempre. A vó que eu ia visitar no fim de ano, no natal, nas férias de Julho-aliás o destino era Londrina nessas férias. Mesmo sabendo que ela estava na UTI, mesmo sabendo que não estava bem, eu parecia nem ligar, parecia que nada disso estava acontecendo. Eu pensava "Ah, ela vai melhorar, vai sair dessa, e vamos ter mais uma história pra contar." Mas parece que não foi bem assim. Então o baque. "Acabou." meu pai me disse ao telefone. Quando desci avisar minha mãe e meu irmão já estava aos prantos, desesperada eu diria até. E mesmo acompanhando tudo com a família, a ficha não caía. Mesmo a vendo ali, tocando sua mão fria, beijando-lhe a testa gelada e pálida, na última despedida, a ficha não caía. E até agora não caiu. A pior hora foi na homenagem, quando os homens fecharam o caixão... Eu perdi o ar, eu achei que ia despencar, que ia desmaiar, morrer junto... E aquelas cortinas azuis descendo... FOI HORRÍVEL!!!! Eu chorei muito!!! Tive vontade de correr e arrancar aqueles malditos panos azuis e ficar lá, junto dela, ir embora junto com ela, sei lá... Hoje acordei com uma baita dor no corpo... Ontem chorei tanto que as lágrimas secaram... Mas estou incapaz de sentir... Estou oca. Tem um buraco imenso, um vazio tão enorme que ultrapassa a dor mais doída... Choro sem sentir... Desprovida de sensações... As imagens vivas na cabeça... Uma historinha de uma vida... Até quando eu me desesperei por ela pela primeira vez... Tinha prendido a perna em não sei o que aqui em casa e chovia muito naquele dia e nós lá fora... Fiquei com tanto medo... E pensar que agora acabou... Não tem mais Londrina, mais vó estressada e palhaça pra mim rir... A única lembrança que me restou é um óculos lindo que ela me deu de presente... Mas no coração existem inúmeras lembranças boas... Eu a mo muito dona Solange e em breve nós nos encontraremos também... Fica com Deus vózinha!!!!! :***** :( Mas pelo menos depois de tudo isso eu ouvi a voz de um anjo e melhor... Falei com ele... ^^

(não consigo colocar a música u.u)

Origem

2007-06-07T09:50:00.000-07:00

Bom... Vamos começar -vamos? Eu sou uma pessoa só... Manias incorrigíveis de pessoas humildes ou dependentes demais, na minha opinião -pela parte do nome. Suave Caos? Uns vão dizer que é coisa de emo, outros vão fazer careta e dizer "nada a ver" e outros vão até achar legal. Pouco me importa, grande coisa toda essa encheção de lingüiça. Primeira parte: significado lingüístico, digamos assim.

CAOS: sm 2n 1. Confusão de todos os elementos antes de o mundo formar-se. 2. Grande confusão.

Bom, não era bem isso que eu tinha em mente, mas caos, ao meu modo, pode signficar mais que isso. Caos há na guerra, caos há em clássicos de futebol quando as torcidas são rivais ao extremo. É como a descrição de uma batalha, mas emocionalmente falando: toda a parte de gritos, choros, súplicas, correria e etc.

SUAVE: adj 2g 1.Que causa uma expressão branda e agradável nos sentidos; macio; leve; terno; meigo; carinhoso. 2. Que inspira sentimentos delicados. 3. Que se faz sem esforço.

De novo não era bem isso, apesar dos vários significados. Suave seria como algo que ameniza, que suaviza (¬¬"), que faz algo parecer menos... Dolorido ou ruim.

Depois dessa aula de gramática, vamos ao que eu realmente pensei ao escolher esse nome. Claro que, antes dele vieram muitas outras tentativas: nomes de música, adjetivos e etc; e a mensagem embaixo informando "Este nome não está disponível." Soltei um suspiro me sentindo meio aborrecida, mas nessa fração de segundos eu parei pra pensar na minha vida. E então fez-se a luz! Suave caos é o que ela tem sido. Por que? Porque em casa, caros amigos, a situação com mamãe está pra lá de boa -pontada de ironia, mas apesar disso ainda existem pessoas que me fazem sorrir. Conclusão: a parte que envolve mamãe e casa é o caos. A parte que envolve amigos queridos é o suave. Associou? Se não, eu acho que você entenderia se tivesse uma mãe que mudou da água pro vinho porque o novo emprego dela -não tão novo já está nele há três anos, está a deixando totalmente -eu disse T-O-T-A-L-M-E-N-T-E -paranóica e o único lugar em que pudesse se refugiar fosse conversando online com seus amigos. Vida social? Claro que tenho, mas não está ativa. Se fosse pra escolher entre uma tarde no computador e uma tarde passeando no shopping eu ficaria com a primeira opção sem hesitar. Mas se for colocar isso em prática na vida real, eu iria ao shopping. Confuso né? Claro a cabeça é minha, pelo menos esses pensamentos eu consigo entender. Se você também se sente solitário, com uma vida social quase inexistente ligue para 2*#0 e faça novos amigos!!!

Ai isso doeu... Quanta baboseira... ¬¬"

Pois é isso.