Carta para Deus

Olá Pai... Estou escrevendo essa carta como forma de expressar como está meu humor nos últimos tempos, e também para agradecer todas as coisas boas que o Senhor coloca nesse caminho tortuoso e árduo, fazendo com que ele se torne um pouco mais leve... Como o Senhor sabe, eu não ando lá muito bem, me sinto triste muitas vezes, angustiada e de coração partido. Sabe Pai, essa dor é muito cruel, porque ela me engana. De repente ela se afasta e parece que não vai voltar mais, e dali um tempo, ela volta. Acho que nunca tinha considerado a hipótese de não dar tanta importância ao fato de sentir vontade de chorar em público, de me sentir triste quando preciso, de derramar as lágrimas como forma de ir curando esse ferimento. Às vezes Pai, parece que não vou aguentar. Mas aí o Senhor me mostra o sol brilhando tão forte, as flores desabrochando de maneira tão bela, as crianças me lançando um olhar de compreensão e alento, a Lua como se estivesse sorrindo pra mim. Então eu choro e me acalmo. Esse caminho está sendo tão difícil, e o Senhor sabe, que às vezes me pergunto o porquê de ter que percorrê-lo. O Senhor conhece bem minhas manias. Pai, às vezes me sinto como se tivesse cinco anos, às vezes como se tivesse quinze, às vezes como se tivesse uns sessenta. E apesar de pensar e questionar todas essas coisas, no fundo eu sei, tenho fé nisso, de que foi melhor assim, de é que preciso ser assim, pra eu me tornar mais forte, mais sábia, mais cuidadosa. No fundo eu sei que isso vai passar um dia, e enquanto não passa eu oro para que a dor amenize, que ela pare de me incomodar tanto. Eu sei que ela vai passar, acredito nisso. E acredito no seu amor, no seu cuidado e que todas essas coisas que acontecem têm um motivo maior, que será benéfico para todos. Antes sofrer agora do que tornar tudo isso uma bola de neve. Sabe, eu começo a pensar que muita coisa não era do jeito que eu fantasiava, agora é como se a névoa que encobria meus olhos tivesse se dissipado e eu pudesse perceber tudo com mais clareza. Isso também ajuda e muito. E eu termino agradecendo todas as bençãos maravilhosas que o Senhor me deu e dá: minha família, meus amigos verdadeiros e tudo quanto eu possa perceber a beleza, sejam flores, sejam gestos de bondade e carinho. Todas essas pequenas partes de amor vão me curar. Sei que essa doença não irá durar eternamente e sei que o Senhor olha por mim. E tudo vai ficar bem, ficarei de cabeça erguida e me sentirei feliz de novo, daqui algum tempo. Feliz e em paz comigo mesma. Sua filha, Ana.

Parece que quanto mais eu tento, mais eu lembro...

Me sinto triste. Me sinto triste por não entender verdadeiramente os reais motivos. Quanto mais eu penso -e isso parece incontrolável- menos eu entendo. Como alguém pode deixar de gostar tão rápido? Então não gostava sinceramente. E eu fiz tantos planos, que agora parecem tão distantes... Me sinto um pouco perdida, um pouco doente. Eu ergui a cabeça sim, mas os ferimentos ainda continuam muito vivos em meu coração. E eu não sei quanto tempo vou precisar pra que eles cicatrizem. Estou tendo recaídas e recaídas, estou sentindo falta. Está sendo difícil. Quando começo a pensar em você, até sorrio, mas começo a lembrar dos seus defeitos. Eu não gosto deles, mas mesmo assim não me importo. Ficaria ao seu lado mesmo com seus defeitos. Estou confusa, estou sofrendo, e então dou risada, sorrio, mas a dor ainda continua ali e parece estar me adoecendo... Às vezes acho que preciso de ajuda...